不会玩小编今天为大家收集整理了笑到抽筋的笑话，以及100个经典幽默笑话大全如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
2、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
3、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
忆菲回答说：不会。
男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。
忆菲反问道：那你会不会游泳？
忆菲男友自豪的说：当然会。
忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
4、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
5、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
6、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
7、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
我……
8、昨天我在宿舍休息，旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液！
9、即将要毕业了，分离了，枫枫对喜欢的牧牧说：我要想你了怎么办？
牧牧对枫枫说：当你想我的时候，你就抬头看看天空，你会发现神马都是浮云！
10、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
11、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
12、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”
13、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
14、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
15、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
16、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
17、结婚之后，一男的回家看到床上叠好的被子，对妻子嘲笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”
18、牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
19、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。
班主任：斌斌怎么没来？
萧萧：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什么的，过年都不放假？
萧萧：坐牢的。
20、一天，我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。
我故意问:“师傅，花园小区多少钱?”
我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”
所以我吻了他，上了他的车。摩的师傅就在我身边。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，别上当!”
21、和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
22、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”
23、下班坐地铁回家。
几乎每个人都低头玩手机。
只有我和对面的一女孩冷眼相对。
我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
24、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了，一接电话，是个妹子，推销保险的，声音还挺好听的。我立马激动，说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断把电话给我挂了！
25、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
26、今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板无话可说。
27、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！
28、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
29、吃晚饭的时候，
儿子看了看我说：妈妈，你怎么会嫁给爸爸呢？
我看了看老公说：看吧！连孩子都觉得奇怪。
老公一脸语塞！！！
30、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。
31、今天儿子中午想出去玩，我不肯。
我对儿子说：天气太热了，别出去了。
儿子：真的天气热吗？
我：当然了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
32、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。
33、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
34、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到理想的价位，小陆老婆看着小陆生气的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？
说时迟那时快，小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。
标价400的衣服，硬是花了700块钱，不买老板不让走。
35、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”
36、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？阿牧为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
37、头几天的时候，小陆不小心给一个朋友转了2000块。
小陆又和对方不熟，这可急死小陆了，小陆灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰短信，没仔细看，今天，由于对方没收，钱回来了。
小陆在心里暗自感叹：我真是一个小机灵鬼！
38、和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。
我一脸迷茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！
没想到老婆哭的更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！
39、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
40、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！
41、一男子突然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。
42、仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。
仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。
仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？
仙儿：咱儿子把零食戒了。
43、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
44、小学的时候，知道女厕所不能进，就觉得那个地方很神秘，在我上二年级时，一天突发奇想对我同桌说：我力气大，可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信，说：我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生，华丽丽的把我拉进了女厕所……
45、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”
46、要下班时，隔壁办公室小蚁过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，小福就給小蚁了，小蚁走后，在一边看报纸的小迪就说：“知道你为啥还是单身不？”小福：“不知道啊，为什么？”小迪：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”
47、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
48、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！
49、木木与妻子雪雪发生争吵，木木说：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。雪雪：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，木木觉得妻子无理取闹，怒掴妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更半夜打死人了！木木：早说三更半夜何必挨打。
50、今天晚上睡觉的时候，我小声问老公：你说我是你的灰姑娘吗？
老公笑着说：当然不是。
我说：那我是你的白雪公主？
老公说：也不是。
我说：那是什么？
老公回答道：你是黑姑娘！
51、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
52、今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！
顿时，教室安静了。。
53、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？
他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？
他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？
他媳妇：那你得再给我一包辣条！
54、班主任把手机号写在黑板上面，让同学们都记一下。
班主任说道：“号码很好记，全是奇数！”
小张幽幽的说道：“这个号码不吉利啊！”
班主任：“怎么不吉利啊？”
小张说：“这不是明显要单身一辈子吗！ ”
班主任生气地说：“明天把你家长叫来！”
55、周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。
儿子问空姐是干什么的。
我解释道：空姐就是在空中服务的工作人员。
儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！
56、这天是星期5，狗厂迎来热闹的一天。
金毛：京巴，你到我家做客好么，我家有骨头。
拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你爱吃的狗粮。
泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。
京巴：太好了，我去你家。
泰迪：还是我有魅力。
拉布拉多：京巴，你为什么选择去泰迪家啊？
京巴：泰迪家有WiFi，我可以上网和我以前的男友聊天啊。
57、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
58、家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？
我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！
老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。
59、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。
我上前阻止：晚上不要吃糖了。
儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？
额……
60、那天忆菲的老公聚会喝多了，忆菲接到电话赶忙的到饭店接他。
谁知道他抱着门口的石狮子说：地是软的，踩着害怕不能走！
谁劝都没用，忆菲脑子一抽，折了根柳枝说：你拉着这个，就不怕了。
二货接过，咧嘴笑着站起来走了两步说：安全！
然后挥舞着柳枝跳起了舞，饭店门口的服务生都笑哭了，要不是忆菲的亲老公，她都要打死他了。
61、上课铃声响起，同学们走进了教室开始上课。
老师：你家做什么营生的？
斌斌：我家靠西北风养活。
老师：你家那么穷啊，还靠西北风？
斌斌：我家开风力发电站的。
老师：……
62、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！
当然口红被她自己拿去用了。
老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。
然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
63、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
64、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！
65、小舞记得去年过年的时候，隔壁阿姨带着一个小伙子来小舞家相亲。
那小伙子没看上小舞，说了几句话就准备走。
妹妹在外面玩鞭炮，不知道什么情况，小伙一出门妹妹刚好放个二踢脚扔他身上。
还好没崩到他，吓得小伙马上返回屋里又坐下了。
现在妹妹都25了，每次过年的时候，姐夫就给妹妹买一箱二踢脚让她玩，不玩都不行……
66、雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
67、今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。
于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。
我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。
然后我的脸上就多了一个巴掌印。
68、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道：你能帮我去开会吗？
女神问道：开会？开什么会啊？
我：我们孩子的家长会。
69、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！
70、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。
枫枫问：为什么？
樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
71、在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。
72、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
73、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一点。
郝郝：88分吗？
婷欣：不是，是8.8分。
74、牧牧给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
牧牧说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了！
75、我一兄弟人生第一次辞职时，没什么经验。给领导的辞职信这样写道：假如一份工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，那我还有什么理由继续做下去！
76、前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。
77、65岁富翁，近日娶18岁妙龄女郎为妻。
淦淦问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”
淦淦：“你说自己只有50岁？”
老汉：“不，我说我已经85了。”
78、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！
79、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X7，一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。
80、跟妈妈抱怨说：“破公司，过肩的头发一定要扎起来，不让披着。”妈妈来了句：“你的头发又不尖，是齐的啊……”我竟无言以对。
81、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在干什么呀” 老婆：“阳台上有你的三件衣服，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”
82、小明：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
小云：“坏消息吧。”
小明：“我要说的好消息是假的！”
83、和女友同居，她见我刷牙的杯子倒扣着，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
84、小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人 有仇的问题是，这学生从来不旷课！
85、小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，
有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。
86、闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！
87、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”
88、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
89、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。
90、家里安排相亲，一见面，对方上来就问：我父母都说你挺不错的，你可以告诉我你哪里挺不错吗？我想了一会儿说：我一个人挺不错的！
91、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”
92、这天一对夫妻去逛街，老公很是高兴地对老婆说 ：老婆，我真的非常喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地说：老公你真好，好爱你！ 老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我真的非常地高兴啊!
93、叶叶和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。
叶叶着急的喊：“雪雪，你怎么样，有没有事啊？”
雪雪惊慌回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”
94、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
95、四岁的森森是个非常可爱的孩子， 有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
森森想了半天，摇摇头：“我没有闻到，我睡着了！“
96、粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了，阐阐捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司主管把虔虔叫到办公室，很和气地让虔虔坐下，然后拿起手机就往虔虔脸上砸。
97、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”
女友说：“没事的，我爸不会动手的！”
果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。
98、丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
99、张志伟喜欢一个女孩子，张志伟：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆宝马。” 女：“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”
100、小颂举着成绩单高兴地对小桦说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到小颂那期盼的眼神，小桦摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对小颂说：看吧，这就是地中海。