不会玩小编今天为大家收集整理了笑喷的段子，以及搞笑段子大全爆笑如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、原来西安在古代有叫“西京”，那现在已知道中国有西京，有南京，有北京～但数了数，总感觉少了点什么呢～
2、云赫谈了两年多的女朋友突然要和云赫分手。
云赫打电话问其原因，他女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
云赫顿时傻眼了：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
他女友：我爸昨天晚上托梦给我了。
3、这天我跟媳妇等公交车的时候。
媳妇问我：哎，有零钱吗？
我：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！
媳妇：……
4、男子在一个商场里面向女孩求婚，女孩：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”男子：“我能先赚到三分二吗？”女孩：“噢？……也行啊！”男子：“看，这是一百。我们结婚吧！”
5、我有一个发小，算是大龄剩女了，今天终于要结婚了，婚礼上我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”我问他：“那我们是不是不该结婚？”老公立马就闭嘴了！
6、儿子看到老婆的身份证，
只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。
然后对老婆说：你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认。
我瞬间笑抽了！！！
7、情人节期间，单身狗小杜一心想找个不爱吃醋的媳妇，小梦当头就给小杜泼了一盆冷水：”不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。“
8、枫枫一到特别口渴的时候，都要去超市里逛一逛，看一看有啥好吃的，走过一圈之后，就发现没有刚才那么口渴了，以前的望梅止渴也不过如此吧！
9、曼曼：“想娶我，得先给我家十万。”
康康：“好吧，我卡里还有十万，本来是打算婚后给你买零食的，算了，先给你爸爸吧。”
曼曼：“等等，零食...... 咱俩私奔吧。”
康康：“......”
10、吃过晚饭后，我就在电视上看到一个新闻，说是母女两代都是空姐，我就有一点不明白，这个有什么好牛的啊，才母女两代而已！我们家十八代都是农民，我也从来没有拿出来炫耀过！我自豪了嘛？我膨胀了嘛？真的是搞不懂。
11、兰兰前两天带男友回家，男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说：闺女，你俩出去买点东西逛一逛，饭好了我给你打电话。
我说：妈，没事儿，我给你打打下手，让他跟我爸聊会天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样，看把你爸都紧张成啥样了？
12、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。
13、儿子长大了，
对我说话是越来越不像话了，
我教育儿子说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？
儿子一脸不服的说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
14、樱樱和枫枫在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。樱樱羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
枫枫四下看了看，把樱樱拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
15、前两天的时候，朋友约暗恋的女孩出门吃饭。
女孩说：不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？
这是要见家长的节奏啊，朋友赶紧的提了两瓶酒去了。
刚坐下，女孩对她爸说：你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。
16、今天老公发工资了带我去逛商场，路上一小姑娘拦着他卖花，老公拍了下我屁股说这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说叔叔你可以不买，为什么要骗人？哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的?
17、老婆吃完饭找我抱怨：我要金项链！
我：怎么还要，不是刚给你买过吗？
她：太细了，我想要粗一点的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。
18、胡胡晚上回家的时候，妻子告诉胡胡：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”
胡胡：“看你自己的开销吧。美容、烫头、修指甲、买衣服、买维生素、去健身，我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
胡胡：“为了我？”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
胡胡：“下次完全不必那么麻烦了，一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
19、红红：兰兰，你可以回答我个问题吗？ 兰兰：好啊，红红，你说吧，没有我不会的题目！红红：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！
20、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。
21、情人节的时候，男友给我买了礼物，他说:玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!我都害羞死了！
22、今天肉店灌香肠，结账一共260元。
我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
23、那天云赫在路边的长椅上休息，一会过来一个大叔，手里拿着一个奖杯。
云赫问大叔：得奖了？
大叔说：刚刚大巴去景点，导游很会搞气氛，让大家把两只手举高拼一起学花手旋转，谁表演的最好，就奖一个奖杯。
云赫微笑道：那你很厉害！
大叔很谦虚的说：那有啥，还不是因为我转方向盘正转得手热……
24、胡胡在餐厅吃饭，听到旁边有：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：去年一样。
女：去年你送我什么？
男：前年一样。
女：前年是送什么？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
25、母亲在家里面买了个保险柜，父亲平时零花钱太少，想从里面取一点出来，于是父亲让儿子去开保险柜，机智的母亲安装了报警器，这时母亲跑过来，父亲对儿子说：喊你乖乖的做作业，你偏不听！
26、我在网上被骗了1300，去警察局报警，警察说金额不到2000不予立案，我立马回去给那骗子账号上在打了700，深深的被自己的智商震惊
27、今天下班路上碰见同事段段，我们俩就打算去喝奶茶，
到了奶茶店，刚坐到椅子上，段段就问我：你知道那个星座求婚最痛苦吗？
我连忙回答：天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。
段段淡淡的说了一句：能选一个女孩出来就不错了。
28、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？
29、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？
30、女朋友犯了错误，男友安抚她：“人非圣贤孰能无过。”女友：“你，我在你心里不是仙女？”
31、三年前我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱，新郎官各种讨好，新娘就是刁难不上车。可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我儿子都快四岁了……
32、我：算命的说我克夫，你还要我吗？
男友：我想和你在一起！
我：你不怕吗？
男友：怕什么，咱俩不领证不就行了！
33、叶叶去二楼一家公司求职面试，面试官问叶叶：“你上来的时候，用电梯了吗？”“我没用。”“不好意思，我们不要没用的人。”叶叶说：“我步行的。”“不好意思，不行的也不要。”
34、阿贤的女儿阿冰4岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕：“爸爸我也要骑车车！”
阿贤：“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了：“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
阿冰：“等我长大了就给你拿！”
35、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？
小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
36、昨天，小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲，儿子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。
儿子双手翻出裤兜很是无奈：没钱！小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。
说完闭上眼等儿子亲，趁这空档，儿子抢了溜溜球就开跑。
37、那天铭晨的梦中女神给铭晨打了一个电话，电话里说道：明天搬家，可以来帮我吗？
女神电话里的声音楚楚可怜，铭晨一口答应，借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的铭晨，女神爱怜地递上纸巾，铭晨感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：你男朋友呢？为什么没来帮你？
女神羞涩地说：他白天上班没空，晚上才来。
38、去食堂吃饭，看见一位学姐正在冲食堂管理员发飙：你看看，你们这个叫粥吗？我闭着嘴巴都能喝进去！
39、闺蜜有天晚上做梦，梦到了神灯，闺蜜开始许愿：“我想要个男朋友”，精灵看了闺蜜，说：“能换个愿望吗？”闺蜜：“要个怎么吃都吃不胖的饭盒！”精灵：“你看我做你男朋友可以吗？”
40、今天教女儿做作业，有道题是十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？女儿说13次，老师的答案7次，女儿追着老师问船谁划回来的，我无语了！
41、媳妇怀孕了，最近的家务活都是我在做，一直都没敢让老婆动手，
昨晚回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老家伙，愣着干啥快点过来把碗给我洗了！
老爸就一言不发地过去了……
42、带着沉重的头晕醒来。
“妈妈，我头疼，我觉得我发烧了……”
“快点吃药！”妈妈，端来一杯水。
“一会你的堂兄弟会来我们家玩，吃了药快起来做饭！”
43、姐姐单身，让别人说去吧！
有一天，爸爸喝醉了，说：你为什么不谈恋爱呢？是不是没人追？
姐姐回答：不是，追我的人太多，还没选好。
爸爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
姐姐说：姐姐是单身，让别人说去吧！
爸爸说：关键是连你爸爸都说了，你还不赶紧去找？
44、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。
45、某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？
46、前几天闺女不愿意睡觉，于是我就讲故事哄她睡觉。
我给闺女讲分享食物的故事，闺女一脸狐疑的表情。
故事讲到快结尾的时候，闺女突然说：你是不是又想骗我糖吃。
我……
47、上课时，小李看到同桌小明脸色异样，关心的道：小明，我们是同学，相亲相爱，有什么不舒服的大家一起分担，不要憋着。小明看着我，点了点头，然后放了一个响屁！
48、年近五十的阿维结婚后，阿维懂得了什么叫做蝴蝶效应：二十几年前1000公里以外的地方生了一个女孩阿菲，竟然导致了二十年后的阿维天天吃完饭要洗碗，收拾厨房。
49、这一天我和我妈在客厅看电视时，我对我妈说：我周围有一个很优秀的男生，我很喜欢，但感觉自己没有机会。我妈说：你怕啥。虽然你很差劲，但有机会接触这么优秀的男孩子，说明他命中注定有此一劫!
50、上个周末的时候，恺恺站在电子称上喊谍谍：快来看看，我轻了好几斤呢！谍谍：你画完妆再试试。
51、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”
52、有一大学生，她偷偷录下暗恋男生的声音，然后设成了闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，就这样过了一星期，她喜欢上了其他的男生！！
53、这是云赫刚上大学时候的故事了。
云赫早上起来之后，在宿舍楼的卫生间刷牙（卫生间中间是公用水池，左右两侧里面是厕所）。
这时突然跑进一大一新生问云赫：哥，哪边是男厕所？
云赫愣了一下对那新生说：这是男生宿舍啊兄弟。
54、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
我……
55、我去阳台上抽烟，突然听到楼下有对情侣在吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一整个晚上！
56、上大学那会儿我在福利小花园租了个房子，这地儿是情侣约会的好地方，但是最雷的是某年暑假结束，小明在小花园里等女朋友，可能是“小别胜新婚”，所以当女朋友出现的时候，小明的非常激动，飞奔着冲向女友，女友见势也跑了起来，但是女友非常胖，当两个人身体接触到的一刹那，小明的被撞飞了！
57、刚买了辆新车，小舅子缠着我要试试，车子才开上路没多久就打电话来了：姐夫，你别说，新车就是不一样，安全气囊真敏感！我：别说这些没用的，快告诉我，车撞哪了？小舅子：小区门口的栏杆上！
58、女：“你喜欢过年么？”男：“喜欢。”女：“那我过来黏你，你干嘛老躲着我呀，分明是不喜欢过黏嘛。”
59、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
60、今天晚上女儿在洗澡，让我给她递毛巾，我不想起来，就喊我媳妇，喊了几声没人答应，忽然女儿说了一句：你媳妇在陪我洗澡呢！
61、中午带着女儿去医院检查，医生问女儿有没有吃手的习惯。
女儿听后紧张的摇了摇头。
医生又问：哪只手比较好吃啊？
女儿举起了右手……
62、小擎问孩子：宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？孩子：这还用问？和你一样，减肥呗。
63、小红和男朋友谈了七年了，彼此都是初恋。今天男朋友跟她说分手，小红就开始哭。小红的闺蜜看不下去了，抢过她的手机，要给她男朋友打电话，小红突然从枕头里抬起来说：别忘了加17951！
64、宇泽娶了个母老虎当老婆，从此以后生活过的那是苦不堪言呐！
那天朋友问：大哥，你脸上的伤咋回事啊？
宇泽：别提了，你嫂子打的。真不愧是属虎的，疼死老子了。
朋友：大哥你打不过嫂子是正常的。
宇泽好奇的问：为啥？
朋友：嫂子是母老虎啊。
65、教室的同学都很调皮，有一次我正在上课，学生课堂上特别吵，我就很生气的吼道：别说话！然后倒数三排的学生就脑抽的回了句 ：吻我！当时全班爆笑哈哈哈哈！
66、闺蜜约我一起去买衣服，不想带孩子，就对女儿说：妈妈要去上班，你跟爸爸一起玩。哪知道女儿一边嫌弃的说：去逛街就直说嘛，上班你会怎么开心？
67、枫枫在美术课上只拿出了寒碜的7色的彩笔。
在一众装备48色和72色的同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。
当同学们纷纷被折服得借高级装备给枫枫用时。
枫枫沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”
68、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！
69、叶叶和老婆雪雪结婚那天，雪雪带来一个小瓶子，说以后的日子，叶叶每惹雪雪哭一次，雪雪就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，雪雪的心也一定死了，会毫不犹豫地离开叶叶。前几天，叶叶偷偷往哪瓶子灌进两大勺水，被雪雪发现了。
70、那天晚上下了场大雪，早上高酋和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
然后高酋就和他老婆在在雪地上踩雪玩。
他老婆突然来了一句：老公，你看我们俩像不像两只小野狗？
高酋竟无言以对。
71、叶叶躺在床上睡午觉，醒来后揉着太阳穴对老婆雪雪说：“老婆，我脑袋疼。”雪雪问是不是感冒了，叶叶说：“不是，我脑袋装的全是你。”雪雪听了这话乐开了花，结果叶叶又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
72、小璨：“你脚上穿的鞋是什么做的？”
小胡：“是皮做的。”
小璨：“皮是从哪里来的？”
小胡：“牛身上来的。”
小璨：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”
小胡：“是爸爸。”
73、坐上飞机不久后，我按了头上的那个按钮，过了一会儿，空姐过来：“先生，请问有什么可以帮您？”我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”空姐呆住了。
74、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。
75、小费今天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
76、佳乐的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。
第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你！
77、下午我去银行取钱，在我前面的一个人取完之后就对着取款机机叹气：“唉！连取款机也嫌贫爱富，我取一百块钱，它直接给我吐地上去了，真是太气人了！！”
78、在分别的前夕，有个朋友站起来跟我们说：“不要说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。”大家都是有难处的。
79、木木和叶叶去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，木木问小烨：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？
80、我还记得上大学时，我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
81、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”
82、波波这天到明明家做客。
明明：哥们，听说你老婆是你高中老师，这么难的事情都能搞定，挺牛呀！
波波：也没什么，其实我老婆是我高中同学，我复读第五年的时候我媳妇刚上班，正好教我们班而已！
83、那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。
84、樱樱前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔。就向枫枫求助，枫枫告诉樱樱用茶水浇，结果樱樱早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。樱樱还坐沙发上一脸期待的傻笑。
85、小时候跟隔壁小子打架，他比我大4岁，有一次把我惹狠了，我 拿起家里菜刀追了他八条街，最后把这小子追河里逃生去了！然后我就出名了！然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要
86、一对情侣去逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人把伞递给女人说：你自己遮就好了。女人很心疼问：那你自己呢？男人答道：没关系，我叫出租车。说完，随手拦了一辆的士上了车！
87、你们发现没有，现在的4G越来越假了，明明满格，却慢得跟蜗牛一样，哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄！
88、我的老公是个直男，
闺蜜发朋友圈说：世界那么大我想去看看。
她老公在下面回复：亲爱的，想去哪里我陪你。
我发了一朋友圈：世界这么大我想去看看。
老公回复：哦，没找到吗？
地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
89、晚上做梦，梦到老公和我离婚了，吓得我当时就哭醒了，醒来后我哭的更狠了，我连男朋友都没有，哪来的老公！
90、星期五晚上，旭旭和老婆在家看电视。
旭旭：你知道为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段吗？
老婆：不知道，为什么啊？
旭旭：是为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
91、枫枫到餐厅去吃饭，刚好朋友牧牧带着孩子也在吃饭，枫枫就逗牧牧的孩子，问：小朋友，你叫什么？
小朋友说：我叫羊肉拉面。
92、有一次，晚上我送女神回家，上楼梯的时候，她前我后，到了中间的位置时，女神就放了一个响屁，顿时时间凝固了两秒，我为了缓解尴尬，就憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了......顿时女神脸都绿了！！
93、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑娘跟我一起。
我：小菇凉，上几年级啊？
小姑娘：叔叔，我还是个孩子，放过我吧。
我瞬间就蒙了……
94、晚饭期间，老爸大强对小强说：“你该结婚了！”小强说：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”大强说：“如果结婚不好，人家能结两次？”
95、一次一对恋人去登记结婚，
工作人员：做过婚前检查吗？
女子：查过了，他房子，车子都全了。
工作人员：我是说去医院。
女子脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
96、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
97、大井结婚好多年，去老婆娘家吃饭时，岳父大人把媳妇菁菁数落的一句话都说不上来，
此时，大井举起酒杯对岳父大人说：爸，我敬您，这么多年了，终于有人体会我的心声了！
98、大家一起到老妈家团年，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说你什么眼神，这是我。 回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说怎么样，我这马屁拍得还行吧？
99、我的妻子患有职业病。
她学习跆拳道几年了...
结婚后，每次打我都向我鞠躬。
打我之后，她还逼我握手...
100、骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。