不会玩小编今天为大家收集整理了幽默笑话段子，以及每天都要笑一笑如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、有一次小平刚出考场，一群学生正在讨论今天的作文命题旱。正在各抒己见的时候，忽听月月惊呼：旱！不是早吗？
2、小镜第一次进城坐公交车，司机说：投两块。
小镜说：不光头凉快，脚也凉快。
司机又说：钱投两块。
小镜接着说：不光前头凉快，后头也凉快。
3、初中时，学校禁止用手机，一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课，然后一群人浩浩荡荡去上课，当时我一激灵，说了句:“谁去谁没手机！”然后一群人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。
4、一次，亮亮打车去学校报名，路上司机大宝比较能侃，说现在的学校都有校花啥的，问亮亮:你们学校有校花吗？漂亮吗？亮亮一本正经的说：有啊，好像是樱花吧，挺漂亮的。大宝直接无语。
5、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”
6、今年公司效益不好，没有加薪没有升职，连年终奖金都被取消了。
同事：不行我要送老板一瓶酒。
我：不发奖金还送东西，你要送什么？
同事：老白干。
7、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了，天黑了，车也打不着。
这时，妻子说：记得前面不远处有个森林宾馆，不如我们先去那里住一晚上，明早车子说不定就好啦！
丈夫不耐烦的说道：那是结婚前的事儿！
8、敏敏晚上该睡觉不睡觉玩手机刷帖的时候，看到某楼主说：当老师布置很多作业时你怎么办？
于是敏敏给楼主回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
9、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。
10、昨天，小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲，儿子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。
儿子双手翻出裤兜很是无奈：没钱！小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。
说完闭上眼等儿子亲，趁这空档，儿子抢了溜溜球就开跑。
11、放假的时候，我和闺蜜一起出门逛街。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。然后在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。路人都看呆了！
12、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，
辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
儿子默默递了一瓶涂改液给我。
13、有一次聚会时，朋友就对我说：“我最近视力下降得非常的厉害，不知道是不是得了什么眼疾啊。”我就问：“看医生了吗？”朋友说：“看了。”我又说：“然后呢？”朋友就淡淡的说：“没看清。”我也是无语了。
14、有一次朋友和我说，要是你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你。所以，在我把男朋友鼻子打出血后，马上闭上眼睛。男朋友一巴掌盖我脑袋上，大吼：“你什么时候晕血了！？”
15、和闺蜜聊到，如果多年之后碰到了当初的初恋，立马会想到什么？会说什么？闺蜜说：如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、惨了、那可真的太惨了！
16、无聊的时候，我给老公织了一条围巾，老公试了试说:咱家的小狗会织围巾了，我反手就是一巴掌！
17、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你！儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
18、我的寝室的一名室友，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。!!”
19、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大声的问道：它们是谁？为什么追你？
猩猩听后，大声的回应我：追猩族。
20、晚自习的时候，牧牧和枫枫无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后，牧牧和枫枫打开纸团，上面赫然写着的是牧牧和枫枫各自的姓名。
他们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，他俩这么不要脸写下了自己的名字呢？
21、午饭时，雪雪的公公叶叶说他退休了就到处去捡垃圾，不为了卖钱，就为了美化城市环境。然后婆婆美兰说叶叶：那你的学生看见了会说，哎呀！那不是叶叶老师嘛，什么时候傻的呀。
22、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
23、铭晨那天早上起床上厕所，一不小心就把老婆弄醒了。
她看了时钟，啪的给铭晨一巴掌：都快8点了，你怎么还不叫我起床，我迟到了怎么办？
铭晨委屈的说：可是今天是周末啊。
她啪的又给铭晨一巴掌：你还知道是周末，起床就不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿吗？
24、早晨起来后，不小心穿了一对鸳鸯袜上学，被同学看到。
同学奇怪的说：你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。
我：是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。
同学……
25、和老婆去商场，逛着逛着就吵了起来。
吵的激烈了老婆就开始上手了，打了我一巴掌。
我一看商场这么多人看着，我也不能认怂啊，便说：有本事你再甩我一耳光！
老婆毫不犹豫又甩了我一耳光。
我懵了，顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。
26、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！
27、前两天我躺在床上玩手机，突然有点口渴。
于是我让小女儿过来，让她给我去倒半杯牛奶。
结果倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。
我女儿真是听话啊。
28、小睿喜欢玩具，全身上下五块钱去买玩具，小睿：“老板，老板，我要买，多少钱一个？”小嫱：“你带了多少钱？”小睿：“五块。”小嫱：“五块一把。”
29、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”
30、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。
31、老婆每次在家唱歌的时候，我都会跑到街上去，原因很简单，我只是想证明不是我在打她！
32、昨天闺蜜给我讲她老公跟狗争宠的事，我笑死了。晚上闺蜜一直抱着她家泰迪狗，跟狗说话玩什么的。她老公说：“别抱狗了抱着我吧！”闺蜜说：“不行。”她老公说：“那你就把我当成它不就行了。”她说：“我能喂它吃屎，你吃吗？”
33、前几天，我突然接到了前女友的语音。
我很好奇已经一年没有联络了，她怎么会给我发微信。
打开语音一共是20秒语音，前十八秒啥声音都没有。
最后两秒只说了一句：“傻子你在还听啊。”
我……
34、有个朋友车祸去世两年了，
他的微信一直没有删除，
有天心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？
过了半分钟，消息框里蹦出两个字:还好。
35、我女朋友最近又胖了，今天她对我说：
天气不错，下午去动物园玩吧，
好久不去了，感觉那里最好玩。
我说：是呀！老虎看到你一定很高兴，因为看到肉了。
36、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后....然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
37、这天是星期5，涵涵儿子的教师这天给涵涵打来电话。
教师：听说你们要让孩子转校？
涵涵：是的，孩子的母亲认为学画画成名的概率太小，还是让他考大学。
教师：可是你的孩子非常有才华，我不觉得转校是一件好事。
涵涵：其实，我也是这么认为的，我也不赞同孩子转校。
教师：那你们能再商量商量吗？
涵涵：不用商量了，您给办转校手续吧。
教师：可是你也不赞成不是吗？
涵涵：可是孩子的妈不知道我不赞成呀！
38、昨天跟老婆聊天，老婆说：
你喜不喜欢跟我每天花前月下？
我说：
月下可以，但是花钱就算了吧。
39、这天是星期5，辉辉这天到涵涵家做客。
涵涵：辉辉，你怎么这么矮呀？
辉辉：都是我爸妈的错。
涵涵：不会呀，我看叔叔阿姨都很高呀。
辉辉：小时候他们怕我长不好就拼命的给我补。
涵涵：这有什么错的？
辉辉：你见过哪棵植物因为施了太多肥而不死或残的？
40、敏敏当时在上学的时候偏科很严重，有次在考试的时候，看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
41、丈夫对妻子说：我们出去吃火锅吧。妻子疑惑道：太阳从西边出来了？丈夫说：附近一家火锅店搞优惠活动，女的一百五十斤以上吃饭打五折。妻子听了大怒，把丈夫暴打一顿，最后还是去吃火锅了！
42、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。
43、在分别的前夕，有个朋友站起来跟我们说：“不要说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。”大家都是有难处的。
44、叶叶到超市买东西，收银台排了很长的队，马上就要到叶叶交钱了，这时候雪雪走到叶叶身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”叶叶看了看后面长长的队伍，又看了看雪雪，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。别耽误了正事。”
45、这天我跟女同事走在回家的路上。
女同事问我：你和我说话怎么老嚼着糖？
我：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
女同事：……
46、还记得我小的时候，总是偷懒不运动。
爸爸就对我说：锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
我认真的想了想，回答：爸爸，不对长鸡毛吗？
爸爸……
47、今天发工资，领工资的时候发现少了1块钱。
我勃然大怒地去责问会计。
会计说：上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？
我厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！
48、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了！
49、雪雪路过楼下小卖部，看到有草莓卖，雪雪问老板娘阿兰：“甜不甜的啊?”阿兰摆了摆手：“不甜的。”雪雪说：“不会吧，看样子应该很甜。”阿兰说：“就知道你是个杠精。”
50、叶叶突然找木木私聊，一直问木木在不在。
木木看到后就马上回叶叶：在在在！
然后叶叶说：你和小烨关系很好是吧，能帮我介绍下么？
51、同事有一哥们，唯一的毛病是口吃。
一次恋爱。他的女朋友更节俭，一次通电话，哥们紧张的口吃了！
哥们女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
52、那天高酋的爷爷正在院子里晒着暖，高酋拿着数学书和作业本，走到爷爷的面前。
高酋问：爷爷，我们老师说，一个人要活到老学到老，对吗？
爷爷：对啊！
高酋把书和本子一放，理直气壮地说：这个给你，好好学吧！
53、这天又和老婆吵架了。
于是对儿子说：爸爸和妈妈过不下去了，要离婚了，你跟谁？
儿子一脸不耐烦：每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！
54、今天吃完晚饭，我洗碗，女朋友坐沙发上傻笑;我擦地，女朋友还坐着看电视。我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好男友，你有吗?
55、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
56、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
57、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。小明：充电宝，WiFi。顿时掌声雷动。
58、下午去接儿子放学，站姿校门口冻得瑟瑟发抖。
儿子：妈妈，你怎么全身发抖呀？
我：天气太冷了。
儿子：妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。
59、同学聚会在ktv里，大家都唱得很嗨，珀珀靠在沙发上睡着了，偶偶叫醒珀珀，问珀珀怎么睡着了，珀珀说:不喜欢唱歌，就小睡一会儿。偶偶问:这么吵你也能睡啊？珀珀幽幽的来了一句:你以为我高中是白上的啊！
60、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”问王思聪“能有多贵？小KS”问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………
61、长了几棵蒲公英，虔虔想这正是教育阐阐植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到虔虔说话，槑槑开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”虔虔一口气差点没喘过来。
62、这天外面下着大雨，主任居然让一个员工去外面浇花，员工疑惑地问：主任，外面在下雨呢。主任有点不高兴地说：那你就撑伞去浇啊！
63、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”
64、每天的烟钱都是老婆看着给，
看见一个二十七八岁开着豪车的哥们抱着个酒盒趴在柜台上，
在自己抱着的酒盒里面抓出一大把零钱和钢镚在那数，
数了半天拿了二十多块钱给老板买烟，见我很诧异的看着他，
他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。
65、昨天，老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
小琴有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，小琴脑子一热找老妈提意见去了。
老妈听完一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭！
66、"哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……"
67、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。
68、这天是星期5，狗厂迎来热闹的一天。
金毛：京巴，你到我家做客好么，我家有骨头。
拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你爱吃的狗粮。
泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。
京巴：太好了，我去你家。
泰迪：还是我有魅力。
拉布拉多：京巴，你为什么选择去泰迪家啊？
京巴：泰迪家有WiFi，我可以上网和我以前的男友聊天啊。
69、青青眼红思思，就给思思发短信说：“世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。”
70、收了阿姨给我的100万支票，我二话不说拉着女朋友到一旁，对她说：我们分手吧，我不爱你了。女友惊呆了：你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。我冷冷的答道：不然你以为我是怎么挣到几个亿的！
71、最近由于工作太忙没有陪儿子，所以儿子吵着要去公园，今天我带着儿子买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。”我当时。。。。真想打他。
72、高中一次化学课，课上老师讲到放射性元素时，说：放射性元素很危险的，你们人类一定要远离它！！怎感觉哪里不对
73、喜欢一个人就是那么纯粹，不看长相，不管他送的手表多丑，送的跑车颜色多难看，送的房子多吵闹，我统统都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情！
74、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
75、原来西安在古代有叫“西京”，那现在已知道中国有西京，有南京，有北京～但数了数，总感觉少了点什么呢～
76、多人正在等车，终于公交车到站了，小丽拼命往车上挤!由于挤的太猛了，小丽不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机阿强面前!阿强震惊的望着小丽，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
77、昨天我去我哥哥家里玩的时候，我一个小表弟笑着问我说：姐姐，你有不有男朋友啊，我立马摇摇头说没有啊，帮忙介绍个呗。
第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。
78、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
79、霓霓和曦曦来到一口许愿井旁。
曦曦弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
霓霓也想许愿，但她刚弯腰的时候翻进了井里。
曦曦惊呆了，然后笑着对自己说：原来真的那么灵！
80、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
81、和男朋友一起挤地铁的时候，我对他说：“我脚都站麻了！”男朋友听了立刻大声说：“什么？你怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
82、今天爷爷在村里办80大寿的酒席，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你90岁大寿。”爷爷认真大量他半天道：“小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕。”
83、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”
84、我邻居怀上了二胎了，这天晚上即将要生产，他们急急忙忙地收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天，看得还挺乐呵呢！”
85、今天带着儿子坐大巴旅游去。
儿子看到大巴上的空调正在滴水。
说道：这些车子随地小便，真不文明！
额……
86、一对父子的谈话是这样的，“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。”“你没丢零件吧？”“没有，不过多出来了十几件。”
87、有一天阿贤把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时也不敢跟家里人讲，第二天早上正在吃早餐，阿贤突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中对面班鼻梁。当时，那武侠迷爸爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”
88、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！
89、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，5岁的侄子小迪在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？？”
90、老婆：我们16辈才相遇。老公：为什么？老婆：我倒了8辈子霉，才遇见你。你修了8辈子的福才遇见我。
91、今天老师提问孔融让梨的故事。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”迪迪站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”老师：“…”
92、最近公司发奖金发了一万七千块钱，准备存银行时，老婆说:再等等吧！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！
93、晚上家里突然停电了，才上小学的儿子高高兴兴的从书房跑了出来：耶！停电了，不用写作业了，可以看电视了！我默默的看着，这儿子的智商随他妈！
94、和女网友见面，问：你开车么？
我说：不开。
她说：对不起我们不合适。
我：好吧我让司机送你回去吧！
她突然大转弯说：我觉得你还是挺好的……
95、我用工作QQ加老公，被“拒绝”了。很欣慰，突然QQ冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
96、那天在广场上恺恺问谍谍：把手机放到水里会怎么样呢？谍谍：那就坏了。恺恺：谍谍你真聪明，我是做过实验才知道的！
97、昨天我儿子突然问我说：爸比，你相信世上有鬼吗？
我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子说：可是保姆说世上有鬼。
我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
我吓唬他说：我们家没有保姆！
98、抱着狗狗的妇女冲进猪肉铺子对着屠夫说："不好意思，我家的秤坏了，能帮我称下我家狗狗吗？"于是屠夫就拎着狗进了店里的一间房，不一会儿提着个麻袋出来了。"2765克，去掉骨头就是这么多。"
99、我们老板前两天迷上了王者荣耀，玩了两天上单说我要再练练法师，然后练完法师练打野。我提醒他铭文不一样啊，要攒好久啊，他说？？？？充钱啊？
100、樱樱以前有点胖，枫枫老是叫樱樱小胖墩儿。
樱樱生日的时候认真地对枫枫说:我不要礼物，我只想让你夸我一次瘦！
枫枫愣了下说道:你瘦的跟头猪一样。