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怎样瞬间把人逗笑 超级笑话不笑你厉害

2020-02-17 09:18:19 | 编辑: 不会玩

不会玩小编今天为大家收集整理了怎样瞬间把人逗笑,以及超级笑话不笑你厉害如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

2、见到我弟弟写的日记:开学那天,班上只有我一个戴着红领巾的学生,在风中,红领巾飘扬,觉得自己很精神。刘老师看着我,掩面而笑,因为我拴的红领巾她也解不开。哈哈!

3、上厕所时,从口袋里掉出来一个硬币,离隔板大概五公分。正当我在考虑要不要捡的时候,隔壁伸过来一只手,把那个硬币捞走了……

4、小腾与驴友一起出去爬山,半山腰下大雨了,
赶忙给山下小璟求救:喂,兄弟,我们在山上困死了。
小璟说:困了就先睡,睡醒再下来。

5、在银行门口贴着一张纸:提高警惕,取款注意遮挡,不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话!

6、马上要过年了,老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢?我在旁边说儿子还小,你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗?

7、昨天妹妹哭着和我说她失恋了,原因前天陪男朋友去玩,妹妹想装一把淑女,就很矫情的推了男的一下,可惜没控制好力道一把将男的推河里去了,最后还是妹妹跳河里把人救上来,后来他俩就分手了。

8、儿子摇醒床上的男人:“爸爸,起床吃饭了。”爸爸掀开被子,起来一看,冷冷清清的,哪有饭吃啊。爸爸:“没做饭怎么吃?”儿子笑了:“不这样说,你能起的这么快吗?”

9、有一天一个男人喝醉了,他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅,你去机场不?”“去啊,上车吧!”“那你去吧,路上小心点!”

10、晚上回家走夜路,转角的时候看见一男的张开双臂走过来,当时想都没想,我上去就是一脚。只见男子欲哭无泪的说:我这是招惹谁了,大晚上带块玻璃回家容易吗?

11、夏天的晚上,叶叶在院里抽烟,看到美美腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟也不全是坏处嘛,都没咬我一下。”
美美鄙视的说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你却不知道! ”

12、那天小陆和一个朋友出去吃饭,到了餐馆后小陆问:有什么菜?
老板:家常豆腐。
小陆:加长豆腐?加长豆腐到底有多长?
小陆的朋友听完满脸的黑线,找了半天都没找到地缝!

13、晚上睡觉的时候,看到儿子在吃糖。
我上前阻止:晚上不要吃糖了。
儿子:妈妈,你不是要我夜里睡得甜吗?
额……

14、老婆怀孕了,有一次我和她一起去吃牛肉面,两个人各点了一碗,不一会儿老婆突然摸着肚子说,宝宝你也想吃啊。老板!再加30块钱的牛肉,我都看愣了。

15、戴眼镜的痛苦:取下眼镜后,十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

16、儿子的成绩一直都比较稳定,但是这次数学竟然只考了75分,我问他:“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说:“你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?那我也是一样的啊!”

17、法官:你们为什么要离婚啊?
妻子:我们意见不合。
法官:怎么不合?
妻子:我要离婚,她不同意。

18、我有个二货老公,我怀孕6个多月了,听人说孕妇有胎动,今天让老公就趴我肚子上帮我听听,正好饿的肚子咕噜咕噜地叫。老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……咱们快去上个厕所吧!

19、好朋友上个月刚生完孩子,
就给我打电话说:儿子满月,过来喝酒,顺便看看我漂亮儿子。
我回道:不去了,我已经在朋友圈欣赏三十天了。
每天都在晒!!

20、这天是星期5,蕊蕊下了班刚回到家。
辉辉:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。
蕊蕊:我觉得那条花狗很可爱。
辉辉:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?
蕊蕊:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

21、枫枫的朋友刚结婚就要离婚,枫枫好奇的问:为什么?
男的说:她没有坦白她的过去。
枫枫说:咋了,难道她结过婚,有过孩子啊。
男的委屈的哭着说:她曾经是我们省的跆拳道冠军。

22、我无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一声“妈~”字,就被我爸一脚踹飞了,顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着:“呀~宝宝不哭,摔床底下摔疼了吧?”

23、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她,我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。

24、叶叶的老爸大明比较宅,一天到晚不出门,叶叶试图让大明找点乐趣,就问大明想不想养猫养狗,大明都不喜欢。叶叶又问:那我给你找个人养着?大明一听精神了:找个啥样人?

25、一瓶水,河里灌的,免费;自来水,几分钱;超市里买,一两块;KTV里买,十块;机场买,二十;酒吧里买三十五;沙漠里,就是无价之宝。。。同样是水,放到不同地方价值就不同。尼玛,在沙漠里摆摊十多天了,一个人没遇到!!!

26、木木走在公园里,当时穿了一条有点紧身的短裤,突然雪雪跑过来跟木木说:“你这裤子不错,加个好友吧,你把链接发我。” 木木当时觉得春天来了,谁知道雪雪真的只是想要链接。

27、小陆嗜酒如命,那天信誓旦旦的对老婆说:从明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!
结果到晚上,小陆依然是喝得醉醺醺地回家。
小陆老婆冷哼一声说:我以为你要重新做人,再也不喝酒了。
小陆打了个酒嗝解释道:唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。

28、单位举行拔河比赛,我们小组全是女士。比赛当天,眼看我方快要落败,一旁的女老板急了,扯开嗓门:姐妹儿,加油,把你们揍老公的劲儿拿出来!瞬间,我方一鼓作气,反败为胜!

29、儿子上学用铅笔,这天削铅笔不小心把手削破了。
然后给儿子买了个卷笔刀。
儿子第一次用卷笔刀,感觉很新奇。
然后家里的筷子全被卷了。

30、我媳妇又怀孕了,二儿子也快出生了,我儿子也没不高兴。
一天下班后,我把儿子叫了过来,逗着他说:你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢?
我儿子一脸无所谓的说:你别多想了,咱家哪来的家产啊?
我……你知道的还真多!

31、闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!

32、小肱在酒店上班时,情人节那天小瑾主动来酒店后厨找小肱。那天实在太忙了,小肱让小瑾等小肱一会,小肱准备好了花送给小瑾。结果小肱捧着花在酒店外追上了小瑾,小瑾还是拂袖而去。小肱就纳闷了,女人咋那么难哄呢?葱花不是花吗?

33、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件!”

34、下午妈妈逛街回来说,在听别人讨论彩礼。
我问:“妈,我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“三十万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。”

35、我在路上捡了个手机,失主联系我了,约好还给他。我在约定的地方等了十几分钟,看到一帅哥径直朝我走了过来,我想他就是那个失主吧?上前问 :“失主?” 帅哥愣了一下 : “师太?!”

36、上课铃声响起,同学们走进了教室开始上课。
老师:你家做什么营生的?
斌斌:我家靠西北风养活。
老师:你家那么穷啊,还靠西北风?
斌斌:我家开风力发电站的。
老师:……

37、这天是星期5,辉辉跟蕊蕊在家聊天时。
蕊蕊问我:你知道世界上什么东西最硬吗?
辉辉:不知道。
蕊蕊:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。
辉辉:我问你一个问题,世界上什么东西最厚。
蕊蕊:不知道!
辉辉:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来。

38、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了,一接电话,是个妹子,推销保险的,声音还挺好听的。我立马激动,说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”
妹子果断把电话给我挂了!

39、叶叶在寝室上厕所,不小心手机掉坑洞里面去了。过了几天叶叶就买了一个尺寸比较大的手机,心想这下应该掉不进去了吧,于是叶叶脑抽似的拿手机在洞口比划了下,结果手一滑,又掉进去了。

40、开心时刻:重播和直播
睡前,丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问:“明天看重播不一样吗?”丈夫反问道:“那新婚和二婚一样吗?”夜过半,妻子大声嚷道:“快起来看你的‘新娘子’!”

41、老婆生了孩子后,为了养好她身体,我就每天都给她做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!真是让人匪夷所思啊!

42、昨晚我给老板发了一封邮件,上面反馈到:现在物价涨,上班时间涨,就是工资不涨。第二天老板把我叫进办公室,老板:看了你的邮件,直接沟通吧!我说:想加工资。老板说:这简单,可以。我:你说的是真的吗?老板:真的,你回到座位上就可以开始,开始想吧!对了,顺便帮我把门关上!

43、昨天,快递打电话过来,说他车坏了,让小琴去小区外面的马路上拿快递。
小琴让老公去了,过了好久还没回来,小琴给他打电话问怎么回事。
老公在电话里嚷嚷:出来才发现,送快递的是我同学,他车坏了,我正开着我们家车给他送快递呢。
小琴:……

44、今天去买早点,老公说:老板,来三根油条,两碗豆浆。
老板说:好的!
付钱的时候,老板说:总共六块钱,油条四块钱,豆浆两块钱!
老公问:老板,怎么涨价了?为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?
老板说:因为你们的工资涨了!

45、下雨天。小彬邂逅了初中暗恋的莎莎。
小彬:“别淋着,我的伞给你。”
莎莎很感动:“那你呢?”
小彬:“没事,我有车。”
莎莎:“可是自行车也不防水啊。”

46、一天,爸爸的手机快没电了,但我的手机正用着充电器。
他就问我:你孝顺不?
我说:孝顺啊!
然后爸爸说:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。

47、中午做饭老婆嫌麻烦,就做了一碗酱油拌饭。边吃边感叹:小时候吃这个感觉又满足又好吃,现在都没有那种满足感了。我:那是饿得轻!老婆:你懂什么,这是吃得少!说完她又做了一碗!

48、央央跟枫枫说:我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有?
枫枫:有,她正在跟我聊天。
央央:哦。那你们聊我先下了。

49、今天下班路上碰见同事段段,我们俩就打算去喝奶茶,
到了奶茶店,刚坐到椅子上,段段就问我:你知道那个星座求婚最痛苦吗?
我连忙回答:天秤男孩求婚最痛苦,因为不知道选哪个膝盖跪地。
段段淡淡的说了一句:能选一个女孩出来就不错了。

50、乞丐捡到一个钱包,里面有一千美元,并打算追上去还给路人,这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包,对警察说:我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐,并对路人说:对不起,钱包不是你的!

51、班里有一个男同学木木,平时不大说话,憨憨的。木木的同班同学雪雪暗恋他,雪雪好不容易约木木出来。女生脸微红,低头摆弄衣角:“嗯……” 木木恍然大悟,说:“要借多少?”

52、前几天叶叶生病了,浑身不舒服。
雪雪说:那我来让你舒服舒服,结果被一脚踢下了床.....这年头,给人按摩还要看人家心情。

53、妻子:“老公,我多节省,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”

54、女朋友犯了错误,男友安抚她:“人非圣贤孰能无过。”女友:“你,我在你心里不是仙女?”

55、在美国的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例。
问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”
有位学生答道:“以牙还牙。”

56、可能小鸟私底下都是智能机器吧,因为它们总是坐在电线上,可能是为了充电吧!

57、我妈是人民医院的的护士,记得以前上初中时,学校为了了解学生身体健康,第二天不让吃早餐。
统一安排抽血化验,正巧是我妈负责在我们班抽血。
采血的时候老妈好像不认识我一样,采完后跟我说:这小伙长得挺帅啊,来阿姨给你个汉堡。
结果整个屋就静了,全班一起瞅我啊,再之后全班就笑疯了。

58、甲:昨晚我老婆拿着菜刀,到处找菜刀,笑死我啦!乙:昨晚我老婆拿着菜刀,到处找我,吓死我啦!

59、我和朋友去吃自助餐,我这朋友太能吃了,服务员一直盯着他。
吃完后,临走还要拿两个橘子回去吃,服务员不准,说规定不让带出去!
这货慢条斯理的问:不给是不,再上三盘牛肉!
这时老板看不过去了大吼:走,让他拿着赶紧走。

60、表姐今年30终于嫁出去了。
结婚当天,好多伴娘都堵在门口,要求新郎表演节目。
表姐的爸爸一把拦住伴娘们,说:先让新郎把我女儿接走,等了30年才把他盼来,你们别给我搅黄了,表演什么节目,待会儿他们走了我给你们表演,还不行吗?

61、有一次黎黎作弊被监考老师逮到了,逼黎黎供出同伙,黎黎硬是不肯。监考老师奸笑,夺过黎黎的手机,群发了一条:二楼男厕拿答案。

62、嫂子最近去医院检查发现怀孕了,就问小侄子:尚尚,你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩?侄子:你生个弟弟吧!往后的日子我不想每天欺负一个女孩子!

63、曼曼:“想娶我,得先给我家十万。”
康康:“好吧,我卡里还有十万,本来是打算婚后给你买零食的,算了,先给你爸爸吧。”
曼曼:“等等,零食...... 咱俩私奔吧。”
康康:“......”

64、一个月以前,我和我媳妇签了离婚协议书,我白天的时候忙忙碌碌,工作还很充实,就感觉没什么,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地大笑!

65、昨天晚上我回家吃饭,老妈问我:好久没见你男朋友了,是不是分手了?
我难过的点了点头:上星期刚分手。
她笑嘻嘻对老爸说:太好了我赢了,一百块拿来。

66、今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了......轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。

67、今天早上的公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了:好好开你的车!

68、和闺蜜聊到,如果多年之后碰到了当初的初恋,立马会想到什么?会说什么?闺蜜说:如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、惨了、那可真的太惨了!

69、闺蜜琳琳是个胖子,她的衣服都很宽松,
就是为了遮挡自己的肉肉,今天公司日常体检,
我就明白一个大道理,那就是:别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,
称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

70、楼下有个老头,在哪里卖乌龟,
我好奇地问了一句:这乌龟能活多久啊?
老头头都没回的说:看你怎么养了,养好了,它能送你走。
这!!最贱!!

71、老婆对我说:你去看一下厨房里煮的玉米好吗?
我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!
她咆哮道:我是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来!

72、我最烦老师上课点名发言,下辈子,我要姓夏,叫夏课,看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

73、两人从学校出来后,女生坐上车,男生说:“时间过得很快,其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊?早干什么去了?”

74、刚刚听到旁边两个人在谈论女人节送女友4还是4S,小华十分不屑滴拿出了自己高贵的5S,后来他们说到青蛙眼很可爱时,才知道他们聊的是保时捷……..

75、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声,我马上冲了过去,她说手机掉厕所了,现在能帮她买个新手机不,我说你也太低估我的智商了,手机掉厕所,那为啥手里还拿着手机卡!

76、刚子刚毕业后,就马上报名学习驾照,经过三年的风风雨雨终于拿到证了。
那个高兴啊,回到家,就跟姐夫要车钥匙。
姐夫幽怨的看着刚子说:这车跟我六年了,同走过来无数风风雨雨,跟我兄弟一样,不成想啊,最后可能要毁你手里了。
姐姐在跟前补刀:你这兄弟可不怎么样啊。

77、今天带着女儿坐公交玩,太阳照得我难受。
女儿:妈妈,我们换一下位置吧。
我:为什么啊?
女儿:我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容。

78、央央的手机被枫枫没收了。
回到家枫枫问:你是班上第一个让没收手机的吗?
央央:好像是吧。
枫枫:那你不觉得丢人?第一个就是你。
央央:不是,我记错了,还有好几个人也被没收过手机。
枫枫:那你还不引以为鉴,还能让没收手机?

79、过年回家相亲,准备出门的时候,老爸突然放了个很长很响的屁,这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功,你看你爸都提前放炮祝贺了!

80、去叔叔家做客的时候,吃完饭的时候,
拿出了一瓶益达木糖醇,问道:你们谁要这个?
我看到后,觉得叔叔还怪会懂生活的,
只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签。

81、家里安排相亲,一见面,对方上来就问:我父母都说你挺不错的,你可以告诉我你哪里挺不错吗?我想了一会儿说:我一个人挺不错的!

82、我女朋友邀请我玩接龙,
我说:从我开始。我爱你。
她:你在胡说八道。
我:倒垃圾去...
然后我们吵了一架。

83、丈夫:媳妇,你对我真好。
妻子:这是当然,你不喜欢的东西我是一定不会做的。
丈夫:真的吗?比如呢?
妻子:比如做饭,洗碗,打扫卫生,这些我都不会做。

84、一天,正在餐厅里和亲戚介绍的一女生相亲中……
女:你是做什么生意的?每月能赚多少钱?
我:我没做生意,在公司上班,月薪八千。
女:八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?
我愣了:我没想过要养你啊。
女:……

85、过年走媳妇他家去,一进门听到老丈人大声的在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没拿饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝茶小心翼翼地,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片!”丢人啊!

86、下午老公在家陪着4岁的儿子玩,老公伸出两个大拇指,对儿子说道:“宝宝,这是几个?”儿子:“哥俩好!”老公顿时脸上是一脸的黑线啊!

87、上幼儿园的闺女,晚上睡觉前,对我说:“爸爸,把手电筒给我!”我很好奇:“你睡觉,要手电筒干什么?”闺女:“我做梦走夜路,看不见!”

88、回到家恺恺对谍谍说:今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。谍谍:你才学了一点英语,一定听不懂吧?恺恺:可我说英语时他们也听不懂。

89、那天晚上下了场大雪,早上高酋和二货老婆在郊区等车,车一直没来。
然后高酋就和他老婆在在雪地上踩雪玩。
他老婆突然来了一句:老公,你看我们俩像不像两只小野狗?
高酋竟无言以对。

90、家里的蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”
我说:“当然可以! ”
于是拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块。
对他说:“你的两块蛋糕,吃吧! ”

91、下午夫妻俩在去城里的小道上车坏了,天黑了,车也打不着。
这时,妻子说:记得前面不远处有个森林宾馆,不如我们先去那里住一晚上,明早车子说不定就好啦!
丈夫不耐烦的说道:那是结婚前的事儿!

92、和老婆结婚了后,发现老婆非常喜欢香蕉和橘子,我问她:“为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?”老婆看了看我说:“因为橘子和香蕉不用洗!”

93、去姐姐家小住,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊,她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。

94、叶叶假期之后准备创业,开了个新店,几天没生意,雪雪安慰叶叶:“开店容易守店难,别急,咱们去散个心吃顿好的。” 今天生意好了,媳妇高兴地跳了起来:“我就说不能急吧,走,咱们再去吃顿好的。” 横竖媳妇都是吃好的……

95、今天异地的岳父來我家,我去超市买了一瓶好一点的金六福酒(118元),吃晚饭的时候老丈人问我这酒贵吗?为了表现自己是一个节俭的好青年,我说18元一瓶,老丈人说这酒喝着不错,价格又便宜,过年的时候叫我带二箱回去给他!

96、磊磊的朋友出差了,把他的二哈寄养在磊磊家。
二哈很折腾,关笼子里它就嚎,放出来不嚎了,却在屋里拆家。
没办法,只好倒了点啤酒给它,心想着这狗喝醉会消停点。
现在,它一边横冲直撞一边嚎。

97、晶晶这天来到理发店,斌斌跑过来拦住了晶晶。
斌斌:你不能理发。
晶晶:为什么?
斌斌:你说过长发及腰就嫁给我,你经常剪头发,什么时候能长发及腰,什么时候才能嫁给我?
晶晶:……

98、今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。我想了想回复:“你不就是孙子么?”

99、最近我们驾校来了一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”练:“滚下去!真是读书读傻了。”

100、爸爸告诉我:“一件事如果让你感觉很不舒服,说明这件事让你走出了舒适区,你正在成长。”我:“我便秘拉屎困难算吗?”

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