不会玩小编今天为大家收集整理了爆笑笑话，以及极品爆笑笑话肚子疼如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、今天休假出门骑自行车，不小心撞到了一个女子。我把女子扶起来，说道：美女，你的运气真好！美女大怒：你把我撞倒了，还说我运气好？我解释道：你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开水泥车的！
2、木木和雪雪去逛街，雪雪说道：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”雪雪把围巾系木木的脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”木木说道：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”
3、一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
4、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。
有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。
5、小李是单身，在家正洗袜子呢，小李的爸爸过来嘱咐小李说：“等汤熬好了就把火关掉。”于是小李拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。
6、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。
7、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！
8、木木和叶叶去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，木木问小烨：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？
9、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。
小陆兴奋的和他老婆说：太好了，是个儿子！
他老婆说：怎么，重男轻女？
小陆说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。
小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼！
10、阿莓上学的时候。老师阿岳说：好好学，大学在向你们招手！现在阿莓才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！
11、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
12、记得读书时母亲辅导我做作业，我不会，然后她就打我。现如今，我教她学东西，结果她学不会，她还是打我。请问，这是什么问题？谁能给我解释一下？
13、昨天，小标跟室友们商量买扫帚拖把的事情。
小标：我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
室友：那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱？
小标：……
14、我这段时间感冒的很厉害，今天中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”没想到领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我……领导你太大公无私了吧！
15、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。
我：你看我这腿怎么样？
老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！
我……
16、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！
当然口红被她自己拿去用了。
老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。
然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
17、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗？丈夫不假思索地说：我有过整钱吗？
18、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
19、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我？小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊！
20、小彤：“老板，这皮衣怎么卖？”
小潇：“358。”
小彤：“我身上就70块钱了，卖我吧。”
小潇：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”
小彤：“呐，这是100，找零吧。”
小潇：“我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
21、上周的时候谍谍看见恺恺放学一回家就拿着游泳衣往外跑。谍谍：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！恺恺：没有关系，我可以躺着仰游。
22、热恋期的闺蜜和男朋友去吃牛肉面，面端上来了，上面有几块大肉片，然后闺蜜就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了！
23、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。 另外一女同事说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
24、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
25、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛，脑子有病啊!
26、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”
27、终于到了休息的时间了，老板还打电话让去加班。
枫枫说：晚点到可以吗，现在堵车有点严重。
老板问：那得到啥时候？
枫枫说：估计得到下周了吧！
28、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了！当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影！
29、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。
嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮？
30、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？
我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。
31、记得有一年毕业，出去旅游，到目的地前，让本地的朋友帮忙订酒店。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白海酒店。我们又问∶哪个白啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白！
32、一高中生成绩很差，每次考试都是倒数第一。
班主任当着全班人的面骂他：你能考上大学我把我眼睛给你。
差生听到后沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师！
33、浩浩这天下午，碰到一直心仪的女神。
女神跟浩浩说：晚上要来你家吃饭，欢迎不？
心中各种激动，欣然同样，可还没告诉女神家在哪，女神就走了。
晚饭时间快到了的时候，门自己开了。
有些羞涩的女神挎着浩浩哥哥的胳膊进来了。
34、叶叶的妈妈给小葛葛生了一个弟弟，叶叶和爸爸一起去看看刚出生的弟弟，叶叶看着新出生的弟弟插着心率监视器，叶叶幽幽的问：要充电充多久才能充满啊。
35、一次，高考语文作文题是“早”。
从考场出来大家谈论着。
突然一人惊呼：早？不是旱吗？
众人听到后漏出怜惜的表情！
36、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊？恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有？
37、我室友小麟是一个很腼腆，和女孩说话都脸红的人，今天在宿舍看他手机来电显示是“女神。”
当时室友都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！
只见小麟很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”
38、蕾蕾有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。
蕾蕾见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。
蕾蕾的老公夸蕾蕾：你太机智啦，效果不错吧？
蕾蕾：咱儿子把零食戒了。
39、监考老师抓到了小晟作弊，逼小晟供出同伙，小晟硬是不肯。监考老师奸笑，夺过小晟的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
40、早上到公司上班，去的路上碰到同事小刘，他边走边吃红薯。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃红薯呀？” 小刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 小刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧 ” ！
41、小雷刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共10份，在进宿舍区的大门时候，两个妹子看见小雷了，然后小优对小舞说：“不是说不能给送外卖的吗？”
42、那天云赫有点急事需要用钱，于是他就给一个朋友打电话借钱。
云赫问：你在哪呢？
他说：我在给我亲戚打款呢！
云赫急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。
他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？
43、记得我很小的时候，我爹从就教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了
44、前几天中午恺恺一家人在饭店吃饭。恺恺吃得已经够多了，谍谍说：你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。恺恺指着一旁怀孕七个月的合合，不服气的说：合合的肚子还要大，她还在吃呢！
45、枫枫结婚的时候，母亲问：如果我和你媳妇同时掉进水里，你先救谁？
枫枫毫不犹豫地答道：先救妈妈。
母亲摸摸枫枫的头：那你媳妇怎么办？
枫枫说：她曾经是我们班的游泳冠军。
46、鸿老师让小楷家长去办公室一趟。
小楷家长刚进门英语老师就说：你家孩子英语挺好啊，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成你瞅啥?
47、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你！儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
48、驰驰在默默流泪，小俊跑过去问，怎么了？然后驰驰回答，跟男朋友分手了。接着问，什么原因啊？驰驰默默来了一句:他发的心情，我忘赞了！
49、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！
50、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，
只能说你们这些都弱爆了，
小美的妈妈直接把户口本塞她包里，
并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。