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憋不住笑的笑话 爆笑幽默笑话

2020-02-18 08:47:22 | 编辑: 不会玩

不会玩小编今天为大家收集整理了憋不住笑的笑话,以及爆笑幽默笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、星期六休息,去城里逛街,正好看到一外国人阿鹤来旅游。
阿鹤碰到老大爷阿将正在跟小猫咪玩耍,上前问:你在干嘛?
大爷阿将答:古捣猫尼!
外国人阿鹤大惊,连老大爷阿将都会外语!赠其巧克力,大爷阿将以为是地瓜干,说:俺莱芜有!阿鹤晕倒!

2、那天小陆正躺在沙发上,悠闲的看着电视。
他儿子突然叫小陆:爸!爸爸!
小陆没好气的说:叫啥,没看见看电视呢,再叫一声爸爸看我不打你!
他儿子沉默了片刻,怒吼:哥们!你压着我的作业本了!

3、前两天我和朋友出去闲逛。
我:恋爱的条件是什么?
朋友:男人,女人。
我:废话。
朋友:多谢你的提醒,还有一箩筐废话。

4、小畴的哥哥小铎自己创业,开了一家公司,有车有房有钱,但是小铎经常问小畴电器、数码类的买啥,小畴问他你自己不会买么?小铎说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。小畴:这样啊,行,然后帮他选。最后小铎补充了一句:还是你们穷人懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

5、晚上阿牧坐地铁时,对面那个叫阿凡的小男孩看了阿牧一眼:“叔叔好!叔叔你真帅! ”
阿牧心想:咦,这孩子家教真好!
接着阿凡的妈妈说:“那个…孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”

6、朋友拉着我去鬼屋玩,我胆子小进去后很快就跑了出来,在外面等了半天不见我朋友。鼓起勇气进去一看,他居然和扮鬼的工作人员聊起了天!

7、“您好,垃圾是不可以随便乱丢的。”“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”“您不生病医生就没工作了,为什么您不生病呢?”

8、我跟小明说:小明,你要好好善待旺财,因为旺财是人类很好的朋友!要是你不信,可以自己来做做这个实验,把旺财和你的女朋友锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

9、一只老鼠遇到了一只老虎,大言不惭的骂了起来,老虎二话不说,扔了几只猫过去,说:老虎不发猫,你当我是病危呀!

10、今天上午儿子放学回到家,我问儿子师长和旅长哪个大。
儿子说:当然是师长了。
我好奇的问:为什么师长比旅长大?
儿子得意洋洋的说:因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。

11、公司加班到很晚,媳妇和孩子已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

12、前段时间,微信有个小姐姐加了我,我看了下距离,一百米!上周五,我下班的时间,老婆要我买条鱼回去,说家里有客,我到家发现家里有个小姐姐,老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间,那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐,你看,微信上撩我的这个大叔,和你老公好像……我……

13、下午最后一节自习课的时候,同桌突然对我煽情的说:你快看,外面的夕阳好美啊!
我一脸嫌弃的说:说人话。
同桌清了清嗓子,说:怎么还不放学!

14、刚认识老婆时,带她回家吃饭都是腼腆内敛。
结婚那天上了一道酱肘子,
她操起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”
我爸妈亲戚家里人,都惊讶的看着她,
这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,
不能只惦记自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

15、这天是星期5,涵涵家的门被敲了半天,涵涵过去开门。
涵涵:你找谁?
辉辉:我找这屋主。
涵涵:跟我来往的人身家都是千万以上的,请问你有吗?
辉辉:没有。先生……
涵涵:那衣服也该穿好看点来吧?
辉辉:先生,你搞错了……
涵涵:你不知道去别人家不知道不能空着手呀?
辉辉:先生,我是……
涵涵:好啦,走吧,别再烦我了。
辉辉:先生,不好意思,打扰了,那你的厕所自己修!

16、晚上儿子回到家,被老婆骂了一顿,我上前安慰。
儿子:不要说了,都是你的错。
我不解的问道:为什么这么说?
儿子:你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。

17、小时候跟隔壁小子打架,他比我大4岁,有一次把我惹狠了,我 拿起家里菜刀追了他八条街,最后把这小子追河里逃生去了!然后我就出名了!然后我结婚那会我爸妈愣是一分钱彩礼都没敢要

18、这天晚上我心情很不好,然后我就一个人在酒吧里面喝酒,忽然有一个人来找茬,我就跟他对骂了起来,对方说:“你等着!我叫人来揍你!” 我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍就是一件如此难的事情吗?

19、叶叶的手机用了好几年,一直犹豫着要不要换一个。这几天老婆雪雪催着叶叶赶快换手机,叶叶问雪雪干嘛急着换?雪雪解释着:刚好我的洗脚盆烂了,可以拿你旧手机换个盆洗脚,我这叫废物利用嘛!叶叶瞅瞅手里曾经大几千买的,现在还能战斗两年的手机陷入了沉思。

20、前天中午我在家打扫卫生,在床下捡到5元,沙发底下捡到10元,
那时起,我每隔几天进行一次大清洁,总能有点收获。
所以我坚持了一年多,直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱!

21、小璨和爸妈聊天,小璨妈看起来很沮丧,说:“都怪我把你生得太丑了,没人要。”
小璨陷入了极度的自卑,我爸在一边说:“别这么说!”
小璨高兴地看着爸爸,然后就听爸爸继续说:“总有眼神不好的。”

22、昨天我侄子被西北风吹的生气:风啊!你能向西刮吗? 我说:你才像西瓜!

23、晚饭期间,老爸大强对小强说:“你该结婚了!”小强说:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”大强说:“如果结婚不好,人家能结两次?”

24、我用工作QQ加老公,被“拒绝”了。很欣慰,突然QQ冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”

25、街上,有一个小贩正在卖后悔药,这时一个老人过来问:“这药怎么卖?”小贩说:“你想回到几年前,就用自己几年的寿命来换,看你这样也就只能买一年了”老人说;“一年……一年就够了。”老人回到了一年前。在一个闯红灯的车前奋力的推开了自己的老伴,然后小贩知道了事情,被感动了,回到了一年前,奋力的推开了他们两个,从此这个世界上再也没有了后悔药。

26、霜霜:我有个同学是土豪,喝酸奶从来不舔盖儿。老王:那算什么,我认识的才叫土豪,喝酸奶只舔盖儿。

27、一个月前,大鹏问女友:你以前找过几个男朋友?
女友:你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。
大鹏听后非常高兴,心里暖暖的……
今天她成为了别人的新娘,她确实没有说谎,大鹏真是她的最后一个男朋友……

28、在村口边上一个破旧的土胚房里,一位老爷爷正坐在门前晒太阳。突然,一辆豪车驶了过来,车上走下来一个衣着光鲜的男人:“老爷爷,您还记得1965年冬天您救过一个穿着军绿色大衣小男孩的事吗?”“记得,孩子,肯定记得。”老爷爷高兴地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了!”

29、前几天哥们的妈妈给他介绍了一个对象,哥们连夜赶回家。
见面以后也就吃个饭的功夫这女孩已经吐了三回。
哥们说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?
女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?
哥们:是!
女孩:好,那我们继续吃饭吧!

30、结婚后,老婆怀孕时,告诉我:“女人怀孕的时候,老公眼睛不能看邪恶事物,要微笑,不能听嘈杂的声音,不准大声说话,说话还要文雅,生啥样的孩子全看你的了。。。”
我觉得她生还是我生?

31、我拉着女友去散步,
为了讨女友开心,我唱歌给他听,
唱的正起劲,一位老大爷走到我身边驻足观察,
大爷拍了拍肩膀,说:没事,你继续哭,没有什么过不去的!

32、那天早上,云赫上班后发现他的一个同事一脸沮丧。
云赫问:怎么啦?跟丢了钱似的。
同事说:昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!
云赫说:我不是教过你吗,藏电脑音箱里。
同事说:我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。

33、近半年来公司业绩大不如从前,同事们疑神疑鬼一惊一乍的。这天打开公司内网提示的是正在载入!公司好几个人抱怨说,看成了正在裁人!

34、爸爸再给儿子讲他小的时候:“那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捕鱼,整天睡在草地上,无忧无虑真好!” 孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦?”爸爸惊讶地问。“你为什么没有带我一起去!哇……”说着孩子又继续哭下去!

35、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”
“嗯,等过完情人节就和好。”

36、老公上了一天的班回到家,老婆温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。” 老公开心地说:“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现,居然是昨天的剩饭剩菜!

37、喜欢一个人就是那么纯粹,不看长相,不管他送的手表多丑,送的跑车颜色多难看,送的房子多吵闹,我统统都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情!

38、亲爱的,我长得不怎么样,为什么你还经常说我很酷?老婆好奇的问。我想了想,说:酷是简称,全称是长得太残酷了!

39、我媳妇又怀孕了,二儿子也快出生了,我儿子也没不高兴。
一天下班后,我把儿子叫了过来,逗着他说:你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢?
我儿子一脸无所谓的说:你别多想了,咱家哪来的家产啊?
我……你知道的还真多!

40、记得以前读书的时候,喜欢了一个女孩子,恰好老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残。
她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你凶残!”

41、谍谍对恺恺说:太阳一定怕月亮吧?恺恺:你怎么知道的呢?谍谍:因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。

42、有一次昭昭去面试,面试官对昭昭说:你们这个年纪啊,就算给你们每月五千你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月两千五就够了。昭昭竟然无言以对。

43、小区附近新开一家超市,搞促销活动,我和女朋友买了很多东西,结完账后,回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说:你有没有顾及第二杯酸奶的感受!

44、刚从超市回家,女儿说饿了,我就给了她一根鸡翅,看着她手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:女儿,注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后说:挥着翅膀的女孩!

45、腰不舒服住院了,老妈过来看我,正坐在病床边絮叨,医生过来叫我查个血。
一个小时后,坐立不安的老妈看到我,一下子就哭了:
让你注意身体,你不听,这年纪轻轻腰上挂个尿管,还怎么过啊?
我一脸懵圈的看着腰上露出来的手机充电线陷入了沉思……

46、一天婆婆在做烧鸡,小晴在下面烧火,
就听公公在一边一直叫着:这时候火要少一点,不然要糊了,还有你少放点盐,不然煮不烂,哎哎哎,你放香叶干啥,这烧鸡不能放香叶,会毁了鸡的原味的!
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔,
淡定的说道:小晴别烧了,你爸喜欢吃生的,原味的……

47、小女儿厌学,对幼儿园很抵触,各种撒娇卖萌。爸爸一急,把她扔给了老师,拉着老婆的手扭头就走了。女儿急了,大骂:“你们这对狗男女。”

48、这天是星期5,蕊蕊下了班刚回到家。
辉辉:你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。
蕊蕊:我觉得那条花狗很可爱。
辉辉:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?
蕊蕊:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!

49、初中的时候有个同学小李,一旦小李发现数学有题目不会做了,小李就跳过,等到期末考试的时候,小李发现,这一跳根本停不下来。

50、小燧撞到了放学回家的小纾,小燧冲过去检查小纾的伤势,看见小纾长的很清秀调皮的说道:要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸,顽强的从地上爬了起来说到:我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影,还是好人多啊。

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