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1、有一次爸爸和我说：“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，然后就一去别回来了。”
2、这天是星期5，辉辉回到家后。
辉辉：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。
蕊蕊立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅铲上也曾经青春过。
辉辉：……
3、阿旺今天新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，舍友看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
4、和父亲去远方表哥家做客，翻山越岭的走着走着就迷路了！我掏出手机给表哥电话：表哥，午饭时间可能赶不到，我们在山里困死了。表哥说：那就睡会儿吧！我：喂！喂喂！对方竟然挂了！
5、这天我上班的时候，跟女同事闲聊。
女同事：哪里有美女啊？
我：你照照镜子就知道了。
女同事：讨厌。
我：然后你看谁都是美女了。
6、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。
7、跟老婆结婚快三年了，马上就到纪念日了。
打算带老婆去高档餐厅吃顿好的。
征求了下老婆的意见，去哪个饭店。
只见老婆直直的盯着我说：说，你钱藏哪了？不说别想吃饭！
8、周三下班过后，地铁很挤，有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊：“往里走走不行吗!那边有结界吗?”
9、上午打扮一番，带着五岁小外甥挤公交出去玩，虽说人多，还是有好心人让了个靠窗的位置，在等红绿灯的时候，正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到，立马大叫“舅舅舅舅，你看，这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时，我吸引了全车的目光，有羡慕，有女的暗送秋波，有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红，吩咐不要乱说！其实，小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿，万万想不到，我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你！
10、在学校犯错，叫家长，我不敢，就厚脸皮去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了很久，后来在学校老师对我明显好了，再后来老师就是我舅妈了。 我后悔死了！
11、阿强结婚了，老婆丽丽带来一个小瓶子，说以后阿强每惹丽丽哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开阿强。几年过去了，有一天，阿强偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被丽丽发现，把阿强暴揍了一顿。
12、昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。
然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。
这时传来岳父的声音：扔掉吧。
丈母娘：别浪费，擦擦就行了。
进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。
13、昨天中午恺恺在家里做饭时问谍谍：这个茄子怎么炒？谍谍：放锅里炒。恺恺：我是说用什么东西炒。谍谍：用炒菜的铲子炒。恺恺：我是说锅里放什么。谍谍：放茄子！
14、小博看小斑写作文。有个很简单的字写错了，小博笑着跟小玔说：“我发现你的儿子很笨。”小斑急了，大声跟小博说：“你的儿子才笨！”
15、昨天，妻子更新了个性签名，说：“坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。”然后妻子为了不让谎言被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。我每天都很辛苦啊！
16、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？
17、斌斌这天下班回到家。
斌斌：我要跟你离婚！
晶晶：为什么？
斌斌：你每天查我短信。
晶晶：我是怕你话费不够，查下短信。
斌斌：你查我信用卡。
晶晶：你这人好面子，不查怎么知道你缺钱？
斌斌：你为什么不给我妈饭吃？
晶晶：你妈胖，我是为她好，减少高血压的危险。
斌斌：那你花钱如流水怎么说？
晶晶：女为悦己者容，我为你打扮有什么错？
斌斌：你强词夺理！
晶晶：我就这一缺点，你不能容忍？离婚上诉驳回！
18、本人男，今年19，还在上大学，前几天学校组织去无偿献血，一个人体质弱，抽到200cc的时候晕了，护士赶忙倒输400cc才缓过来。最后还领到了无偿献血证。
19、闺蜜怀孕好几个月了！
闺蜜老公说：孩子是上天赐给我最好的礼物！
闺蜜：那我呢？
闺蜜老公：你就是送礼物的快递员啊。
闺蜜想：看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。
20、叶叶和媳妇阿兰大一谈恋爱，五年后结婚。一天，叶叶和阿兰散步，阿兰说：我真是太节俭了，两年前的风衣还穿着呢。于是振了振衣袖。叶叶不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢，到现在还在跪搓衣板！
21、晚饭后阿贤对妹妹阿冰开玩笑说：你闺蜜朋友不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊，你说是吧。
妹妹阿冰：可以，不过得等等。
阿贤：等到什么时候？
妹妹阿冰：等我想跟谁绝交的时候。
22、一男一女出去相亲，女：你月薪多少啊？男：不到一万。女：到底有多少？男：两千五。女：你走吧，我们不合适！
23、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句：你见过起这么早的小三！
24、小蚁拿到驾照对小福说：“我的技术咋样，可以买车了吧！”小福：“保险买高点。”
25、媳妇：老公，我发现了个挣钱的路子！
我：什么路子？
媳妇：前两天咱们不是新买了个花瓶么？
我：是啊。
媳妇：店家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
媳妇：我在花瓶里面发现了二百块钱！
我……
26、叶叶的手机用了好几年，一直犹豫着要不要换一个。这几天老婆雪雪催着叶叶赶快换手机，叶叶问雪雪干嘛急着换？雪雪解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！叶叶瞅瞅手里曾经大几千买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思。
27、前两天的晚上我跟媳妇正准备睡觉时。
媳妇紧紧搂住我：这一辈子里，我只爱你一个人。
我也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
媳妇：……
28、今天，强子去女朋友家里，对女友的小侄说：宝贝，我把你姑姑领走行吗？
小侄：不行！除非你给我买好吃的。
过了一会，强子领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？
小侄吃着薯片头也不抬：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？
强子：......
29、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！
30、小费今天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”
31、一天去吃饭，等了很久都没见菜上桌，于是叫来服务员：“服务员，还没做的话就把我的干煸肥肠换成红烧肉吧。”服务员：“好的,稍等。”我：“不用了，既然没做那就不要了！”记住这个套路了嘛？
32、有一次聚会时，朋友就对我说：“我最近视力下降得非常的厉害，不知道是不是得了什么眼疾啊。”我就问：“看医生了吗？”朋友说：“看了。”我又说：“然后呢？”朋友就淡淡的说：“没看清。”我也是无语了。
33、那天超市搞了个活动， 高酋一如往常又挤了进去。
工作人员说：感谢您的到来，请问有什么可以帮助到您呢？
高酋说：我是来参加试吃的。
工作人员尴尬的说：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
34、幼儿园打算给贫困山区的孩子们捐赠衣服，
儿子偷偷捐赠了他的小内衣。他还告诉老师，这是他穿过的最舒服的一件。
35、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
36、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！
37、吃过晚饭，叶叶带着5岁的儿子木木在小区公园散步，木木走累了，吵着要叶叶抱！叶叶偏不，叶叶让木木来捉他，捉到就答应抱！就这样叶叶在前面跑，木木在后面追。 快到小区门口，保安正在站岗，木木突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了！
38、突然接到女儿打来的电话，女儿哭着说道：“妈妈，我被火烧伤了。”我：“怎么弄的，危急吗？”女儿：“危急！”我：“烧了很多地方？”女儿：“巴掌大！”我：“那没事，疼一会就好了！”
39、阿耀和女友媛媛异地恋，阿耀说还有90天就回来了，于是给媛媛买了90种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，阿耀为了给媛媛一个惊喜，第三天就回来了，媛媛哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
40、今天带着女儿去医院，一般的小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。女儿打针时，就说了这么一句：放开我，你们抓错人了！我没有感冒。。。。
41、下班回到家，发现家里有个新的洗衣机，困惑不解的问老婆：家里有还买啥！二货老婆啥也没说，拿起一袋东西就倒下去洗，我仔细一看才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！但是龙虾洗得真干净！
42、阿岳最近身体不是很舒服，阿岳去医院去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。
医生阿峒：你的大便有规律吗？
阿岳：有啊，我每天早上七点钟准时大便。
医生阿峒：那还有什么问题吗？
阿岳：可问题是，我要八点钟才会起床啊！
43、一对夫妻结婚一年之后，老婆就怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？老公无奈地放下抹布说道：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！我下辈子也做个女孩！”
44、那天在广场上恺恺问谍谍：把手机放到水里会怎么样呢？谍谍：那就坏了。恺恺：谍谍你真聪明，我是做过实验才知道的！
45、今天室友们都去玩了，就我一人在寝室，进来一个发传单的小妹妹说：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
46、昨天跟女神表白，女神含蓄的对我说：
等我长发及腰的时候我就愿意。
我听了之后十分的高兴，感觉有戏。
谁知道第二天见到她的时候她剪了短发。
47、周末休息带儿子去动物园，天气非常热，车里开着空调，
喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，
媳妇对儿子说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
48、前天女儿小舞的期末考试成绩发下来了，语文95分，英语72分。
我问小舞：上次你英语不是考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。
女儿小舞抬头一脸委屈地说：你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？
我心中无语，不知如何回答。
49、这天汉斯告诉妻子说辞去了之前的工作“汉斯，为什么辞去军火厂的工作？”“算得实在是太精确了，上次在装火药的时候，火药爆炸了，飞上半空后才掉下来，厂方却扣了奖金，说是因为有6秒钟在空中，而那段时间没有干活。”
50、小俊上班途中路遇驰驰，驰驰美滋滋的挎着新买的包包和小俊一起走在路上。小俊指了指驰驰的包，驰驰骄傲的说：新买的!小俊又指了指驰驰的包，驰驰说：不贵，才两万多!小俊说：你包里的电话都响半天啦，你聋啊?