不会玩小编今天为大家收集整理了瞬间笑喷的段子，以及爆笑段子如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、朋友昨天晚上约女神吃饭，女神说：不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？
于是朋友拎着两瓶好酒去女神家里。
朋友刚坐下，就听见女神说： 你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了！
女神的爸爸笑眯眯的说：好的，你去吧，别太晚回家，小伙子，咱喝酒吧！
2、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”
3、老婆最近持续体重上升，很是焦虑。
今天她不开心的对我说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？
我笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，
你都只有两条腿呀！
4、媳妇生理期的时候，肚子疼的受不了，我说让她多喝热水，然后她说我不爱她了，敷衍她。
于是我就带她去医院，挂号，会诊……折腾了一上午，最后大夫告诉她，让她多喝热水。
5、早上起床，老婆拿着镜子照了自己半天，突然说道：我好漂亮啊！我在旁边冒出一句：你这人也太狠了，连自己都骗！
6、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
7、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
8、眼看就要过年了马上就要迎来新的一年，小亮的儿子小叶的学校放寒假了，许多同学都发了奖状。小亮见小叶空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？
小叶委屈的说：我问老师要，老师说先欠着，明年补上。
9、女生：宝宝，我感冒了，好难受啊。男生：开门！女生：啊，你在我门口吗？好感动。男生：没有，打开门多呼吸新鲜空气，对身体好！
10、哥哥想买一双鞋子。
哥哥说：妈妈，我想买一双鞋子！
老妈说： 过几天买也不迟啊！
哥哥说：我不，我就要买！就要买！
于是老妈就去买了，结果等成绩单发下来的时候，老妈就懂了！
11、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”
12、租房的时候，房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。我大学理工，较真的说：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了，羞愧的改成了一年一万二。
13、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…
14、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！
15、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。
嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮？
16、我记得读书的时候，好像是读中学的时候吧，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
17、长了几棵蒲公英，虔虔想这正是教育阐阐植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到虔虔说话，槑槑开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”虔虔一口气差点没喘过来。
18、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
19、办公室里的一位女同事阿棠怀孕辞职了，阿牧问上司阿凡：“她几个月了？”
上司阿凡说：“才三个多月呢。”
阿牧奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
上司阿凡倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
20、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！
21、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句：你见过起这么早的小三！
22、前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药。今天货到，去评价，一个手快在可可粉店铺评价:“嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
23、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。
24、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”问王思聪“能有多贵？小KS”问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………
25、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭，豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”然后服务员给他上了盘瓜子！
26、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！
27、来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”我：“你经历过？”他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”我。。。
28、朵儿和一帅哥叶叶相亲，叶叶竟然没看上朵儿，朵儿问叶叶怎么没看上，叶叶说：“矮。” 朵儿一听这么实诚，就对叶叶说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”叶叶赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完叶叶的脸瞬间红了。没错，是朵儿抽的。
29、今年冬天太冷了，雪雪跟闺蜜凡凡抱怨：“今年真冷，冻的我说话都开始结巴了！”凡凡说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”
30、和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。
我一脸迷茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！
没想到老婆哭的更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！
31、我还记得上大学时，我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
32、昨天，小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲，儿子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。
儿子双手翻出裤兜很是无奈：没钱！小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。
说完闭上眼等儿子亲，趁这空档，儿子抢了溜溜球就开跑。
33、女儿已经到了分房睡的年纪。
晚上我让老公去女儿房间哄她。
过了一会，女儿蹑手蹑脚的来找我。
说：嘘！我把爸爸哄睡了。
34、过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
35、教室里 莎莎对小宸说：告诉你一个好消息和一个坏消息!好消息：后天的考试取消了！小宸高兴极了，坏消息：改到今天考了！
36、斌斌这天到萧萧家做客。
萧萧：斌斌，你也该去跑跑了，瘦瘦你那身无四两精肉的身躯。
斌斌：不用，我的身材刚刚好。
萧萧：哪里好？一身肥肉，一点肌肉都没有。
斌斌：我有肌肉的！
萧萧：在哪？
斌斌：包在肥肉里了……
37、闺蜜琳琳是个胖子，她的衣服都很宽松，
就是为了遮挡自己的肉肉，今天公司日常体检，
我就明白一个大道理，那就是：别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，
称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
38、老婆生了孩子后，为了养好她身体，我就每天都给她做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！真是让人匪夷所思啊！
39、我认为，在所有的父母眼里 ，他们永远都没有办法分清“解释”和“顶嘴”，就比如说：“你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”你们觉得呢？
40、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿..
41、晚上睡觉的时候，被一阵声音惊醒。
我：老公，刚刚什么声音？
老公：被子掉地下了。
我：为什么那么大的声音啊？
老公：因为我在被子里！
42、猫蛋问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思？熊熊神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到！
43、哥们儿和他老婆在看电视，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：现在的电视净胡说。他老婆：说啥了？哥们儿：说喝剩的啤酒能浇花。他老婆：有什么不对吗？哥们儿嘿嘿一笑道：酒还能有剩的吗？
44、叶叶在和雪雪讨论结婚的事情。叶叶说：真是搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。雪雪：就是就是，太现实了。叶叶：不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！
45、我姐姐结完婚紧接着怀孕了，有一次跟我姐夫闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？" 我：........
46、吃饭的时候，儿子突然问他妈妈：妈妈，当年你为什么要嫁给爸爸呀？他妈妈说：当年妈眼神不好才嫁给你爸的！儿子又转头问我：爸爸，咱家怎么这么穷啊？我淡淡的说：咱家的钱都拿去给你妈治眼睛了！
47、我就不明白了：像我这样身高175体重150，能一次性扛两桶水上六楼，一分钟五十个俯卧撑，肱二头肌腹肌都有，吃韭菜成瘾，篮球排球得心应手，照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢？！
48、我有一个长得非常漂亮的老婆，今年已经快40了，但一点也看不出来。
今天中午，老婆让我陪她去逛街，她挽着我的胳膊。
突然，后面有个人打了我一下。
我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？
49、东东到了谈婚论嫁的年龄，一天有媒人主动上门提亲，东东不同意，当时老爸老张问东东为什么？东东有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老张听后拍了拍东东的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的？”
50、中午好不容易把女儿给哄睡了，突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀，你为什么弄得这么神秘啊？是不是有什么事情啊！！”