不会玩小编今天为大家收集整理了搞笑幽默段子，以及搞笑的段子让人笑喷如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、樱樱说：你不要再吃巧克力了！
枫枫：为什么呀？
樱樱说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
枫枫：我也不是狗呀！
樱樱：你不是狗是啥！！！
2、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。
班主任：斌斌怎么没来？
萧萧：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什么的，过年都不放假？
萧萧：坐牢的。
3、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
4、最近新出了一个手机，老婆想要。
老婆：我买了一个东西，你给我买点配件行不行？
我：只是配件吗，行啊。
老婆：太好了，我买了一个手机壳，你帮我配个手机吧。
5、和男朋友相处了第五天，我们准备去买情侣装，雨天路滑我不小心摔了一跤，他非但不关心我反而还要和我分手，我问他：为什么？他说：掉在地上的东西我从来不要！
6、小陆的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。
第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你！
7、今天去母亲家接女儿回家。
看到女儿正在奶奶家骑着小车横冲直撞。
看到我来后赶忙停下了。
我说：你在你姥姥家也是这样的吗？
女儿说：姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！
8、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵？难道这项链还能加攻击加防御不成？老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额！
9、戴眼镜的痛苦：取下眼镜后，十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
10、昨天，老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
小琴有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，小琴脑子一热找老妈提意见去了。
老妈听完一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭！
11、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了！
12、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！
13、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！
14、过年回家，小标刚下车，老妈打电话来说姐姐已经到家了，一家人就等他了。
小标更加归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，小标就热泪盈眶了。
老妈递给小标围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢。
15、冬天一遇到下雪，我家门前到超市那条坡就要结冰。有次下雪后路特滑，走的人几乎都会咚的摔一跤，远远的看到又有一个人摔了，跟旁边的人哈哈，幸灾乐祸，等走近，发现是我妈！
16、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。
儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……
17、雪雪有一次打出租车，手机不小心遗落在出租车上了，
可幸运的是，司机师傅叶叶竟然解开锁，打给雪雪朋友通知叶叶拿回手机。
叶叶问雪雪：我是人脸识别解锁，你怎么打开的？
叶叶说：我对着明星的海报一下就开了。
18、妈妈突然问儿子：你孝顺吗？儿子一头雾水地说了一句：嗯啊。妈妈继续说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电！
19、大学毕业以后和老公结婚，然后我怀孕了。
于是把我怀孕的消息告诉了我的闺蜜，闺蜜就把我拉进了一群孕妇的群。
名为：育儿交流群。
结果我待了两天才发现，她们在里面只做一件事：骂自己老公。
20、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么？我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧！
21、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！
22、高中那会儿，总是幻想中国十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪！
23、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
24、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥？谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。
25、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，
枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
后来去到家里，聊到傍晚，妈妈做了个红烧肉和一盘青菜，牧牧吃了三大碗米饭。
26、今天锁忽然打不开了！
老公问：这锁你能开吗？
开锁匠说：不行，肯定开不了！
老公说：你不会开，还当啥开锁匠啊，丢不丢人！
开锁匠吼道：你这手机是指纹解锁，好不好？
27、儿子考试回到家，迟迟不敢拿出成绩单。
我：没事，拿出来吧。
儿子：那你可要做好心理准备。
看完成绩单后，我：我做好心理准备了，现在该你做好心理准备了。
28、和女友岳母一起玩牌
和女友以及未来的岳母一起玩牌。无意中看到了岳母的牌！女友想出炸四，我一激动喊了一嗓子：别炸，这娘们儿炸8！！！！哎，现在我又成单身狗了。
29、"有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！
我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？
这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！"
30、一对夫妻结婚了，可是老公一直都是沉默寡言，婚后他们生有一女，女儿长到十岁了，终于按捺不住好奇心，拉住母亲问道：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?他怎么一直都不说话啊！”
31、外国的车模给人的感觉：像我这样的女人，就开这样的车。国内车模给人的感觉：开这样的车，才能找到像我这样的女人！
32、晚饭后，和女朋友出去逛了逛公园，回来的时候路过瓜摊，感觉蛮新鲜的，女朋友：西瓜多少钱一斤？老板：8毛一斤保熟保甜！女朋友：算了！还是回小区买吧？我说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？女朋友：不是！8毛一斤不好算账！我勒个去！
33、老婆晚上洗完头，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的，你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
老婆：“你个二货、直男。”
34、相亲之前千万不能谎报身高，不然就会特别尴尬，我有一姐妹，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了！
35、我姐姐最近感觉自己不小了，想要结婚了。
这天妈妈给姐姐提建议，说：你找对象得找个比你大一两岁的男人最好，因为成熟，会懂得照顾你！
结果，爷爷默默的说了一句：行啊，丫头找个大的行挺好的，这样以后谁先死，谁就先消停了！
36、吃晚饭的时候，雪雪跟老公叶叶说：我想去割双眼皮。叶叶说：别去了吧，疼。雪雪说：不太疼的。叶叶说：不是，我是说我心疼。雪雪说：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。叶叶说：不是，我是说我心疼钱！
37、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
38、今天，我和老公吵架了，我一气之下回了娘家，
老公赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了他一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
39、大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。
40、枫枫和爸爸妈妈逛完街，枫枫提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
爸爸回头瞅了一眼对妈妈说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
妈妈把自己手上提的一箱水塞给枫枫说：这样就平衡啦！
41、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
42、我上大学，身高一米九，一天做错事了，
正在做饭的母亲叹了口气说：你也长大了，
打你也没用，你帮我把鞋带系一下吧。我听话的一弯腰，
老妈一把按住脑袋给了两巴掌：长得高你就厉害了是吧？
我今天非好好教训你不可！
我顿时就无语了。
43、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
44、那天晚上小舞的男友在酒吧喝醉回来，拿着遥控器当麦克风，又唱又跳。
第二天一早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：昨晚是不是你唱歌杀驴似的？
男友用手比划着，示意失声说不出话。
大爷生气的道：�