不会玩小编今天为大家收集整理了能瞬间逗笑女孩的笑话，以及能立刻把人逗笑的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、老公出差一周回家，问五岁的儿子：
儿子，爸爸不在家的时候，你听妈妈话好好吃饭了吗？
儿子说：你自己娶的什么老婆你自己心里没数吗？
我差点饿死。
我。。。
2、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。
3、那年高酋上大学的时候，在操场打篮球赛，高酋被对方队员撞倒在地。
这个时候，一女生冲到高酋身边，深情地问高酋：有事没，还能不能打？
高酋内心顿时一热，正要想回答说：没事，谢谢你的关心。
谁知道她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
4、小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”
5、和几个哥喝酒后，他问我“昨晚咱俩喝到三点，你回家你老婆没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家活给她吓的！吓睡着了都！ ”
6、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
7、某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？
8、大一时交了个女朋友，老妈和女朋友非常聊得来。后来，跟女朋友分手了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈“我们分手了。”结果，第二天我就收到了老妈的电话通知：前女友正式成了我小姨。
9、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！
10、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人
我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，
二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的！
11、洗头发的时候泡沫弄进耳朵里了，洗完后出来我歪着脑袋向下倒，老公看到后，拉我躺在了沙发上，用棉签放在我耳朵里帮我沾干，还意味深长地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
12、两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”
13、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”
14、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！
15、在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的？
寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！
短发男问：做梦开车都能受伤？
寸头男说：我梦醒了才知道我在开着车！
16、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
17、前段时间，强强的手上长了一个冻疮，老婆的耳朵上也长了一个冻疮。
早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一点点，全涂强强的手上：我待会去药店再买一条，你先用！
她笑的若冬日暖阳，强强感动莫名。
老婆接着说：快点好，今晚回来才能接着洗碗、洗衣服……
18、我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生，经常性的素面朝天，然后也从来都不化妆，穿的也特别随意。
某天的中午，她和一男性朋友出去溜达，我忽然看见一浓妆艳抹的女子。
闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道：看，有美女！
只见闺蜜的朋友不屑的说道：俗！
闺蜜连忙笑着问道：那你看我呢？
她朋友缓缓的说道：俗和土不一样。
19、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下，等他迷迷糊糊的醒来，发现他媳妇就在身旁。
用手摸着高酋的头，细心的照顾着高酋，他媳妇还问高酋：老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？
高酋：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。
媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
20、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。
21、看着手机里的消息我问室友：“今天我用微信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思”？室友回答：“这六个点是委婉的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧”！
22、从前有对新婚夫妇，阿牧和阿棠。
阿棠：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
阿牧：“你放心，我已收藏好了。”
阿棠：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
23、碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！
24、昨天下班的时候，小标和老板一起走的，在路边看到一个易拉罐。
只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。
小标就说：老大，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。
说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。
25、小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借！
26、小贾路过自动提款机，小谷在取钱，小谷是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
27、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，
辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
儿子默默递了一瓶涂改液给我。
28、今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。
29、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
30、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。
忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？
她老公：当然可以！
忆菲很开心：真的吗？你没有骗我吧？
她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。
31、小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”
小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”
小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”
32、曦曦开始掉头发了，曦曦对霓霓说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”
霓霓道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！” 曦曦：“这跟不要脸皮有什么关系！” 霓霓：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”
33、那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。
34、星期1的这一天，启凯这天领着澜蕊去逛街。
澜蕊：如果真的有僵尸，你会保护我吗？
启凯：僵尸是吃脑子的，你不会有事的。
澜蕊：你竟然说我没脑子！
35、今天带着儿子坐大巴旅游去。
儿子看到大巴上的空调正在滴水。
说道：这些车子随地小便，真不文明！
额……
36、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！
37、小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。
老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。
老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?
小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。
38、爷爷：“孙子，来给爷爷我造个句子，在这个句子里必须要含有个‘香’字。”孙子：“爷爷在喝茶。”爷爷：“‘香’在哪里呢？”孙子：“‘香’在茶里呀！”
39、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！
40、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？
我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"
41、已经是月底了，大家都没钱了，室友老爸给他打生活费，多按了一个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈，他可能不是亲生的！
42、昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。
然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。
这时传来岳父的声音：扔掉吧。
丈母娘：别浪费，擦擦就行了。
进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。
43、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！
44、今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”
45、阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。
阿荷说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
46、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
47、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？
云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……
云赫问：最后加薪了还是升职了？
前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。
48、周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。
49、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。
50、阿妃感动的对老公阿贤说：“老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……”阿贤听了，抱着阿妃流下了眼泪。阿妃：“激动啥？”阿贤：“老婆，我没有激动。”阿妃：“那你流啥眼泪？”阿贤：“老婆，我是求你下辈子放过我吧！”