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1、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的！我听后当场无语了!
2、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，
枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
后来去到家里，聊到傍晚，妈妈做了个红烧肉和一盘青菜，牧牧吃了三大碗米饭。
3、雪雪对叶叶说：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？
叶叶嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。
4、贺贺是临床医师，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁...眼科...然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。
5、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一点。
郝郝：88分吗？
婷欣：不是，是8.8分。
6、一男子路边拦住一美女“美女要充话费吗？给90充100。”
“不充。”
“80也能充100？”
“不充。”
“为什么呀？”
“不想给你手机号。”
7、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！
8、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
9、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢？
10、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。
11、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
12、蜗牛的老婆怀孕了，他准备带她去医院，老婆：去医院干什么呀？丈夫说：“你走到医院的时候，孩子也就该生了！”说的有道理！
13、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
14、高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了？
15、大学哲学课上教授对学生提出一连串的问题，其中一个学生无可奈何地说：“一个笨蛋提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
16、这天在医院，我去做体检，正在做腹部B超时，医生特别小声地嘟囔了一句：这是癌吧？ 我嗷地一声就坐起来了：癌？！医生没理我，在体检单上写下了四个字：听力没有毛病。
17、今天在不上班在家里哄儿子，
发现儿子不吃饭，怎么哄都不吃，
后来老婆跟我说，先在家里做好，
然后买外卖盒子，把饭菜装里面，
说是高级饭店的外卖，
绝对吃的比狗舔的干净！
18、叶叶给儿子小杰买了辆自行车，媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全，于是，叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送腿脚不便的老丈人大强。小杰回到家看叶叶在改轮椅，一下子跪倒在地，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！
19、我媳妇又怀孕了，二儿子也快出生了，我儿子也没不高兴。
一天下班后，我把儿子叫了过来，逗着他说：你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢？
我儿子一脸无所谓的说：你别多想了，咱家哪来的家产啊？
我……你知道的还真多！
20、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
21、从小追随郎中学中医，10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，非常喜欢。一天傍晚，白狐化作绝色美人：恩公，奴家…… 他一脸冷漠：变回去。
22、那次谍谍皱着眉头问恺恺：你为什么逃课？恺恺带着一脸甜蜜的表情回答：我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
23、那天高酋和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后高酋问：有什么菜？
老板：家常豆腐。
高酋：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？
高酋的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝！
24、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
25、让一个女人穿过年的衣服来过一年，完全就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再说什么女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！
26、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她，我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。
27、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……
28、一对小夫妻结婚不到一月又离婚，离婚没几天又复婚，十来天后又过不下去了，离吧！然后民政局工作人员来了一句：二位还真是捧场，我干了二十多年也没见过不到俩月来四回的！
29、阿发最近比较累，晚上睡得比较早，阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了，一巴掌就把阿发拍醒了。
阿发气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”
阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？” 阿发竟无言以对。
30、小侄女:阿姨，你在害怕什么？
我:阿姨什么都不怕。
小侄女一脸崇拜地看着我:阿姨，你太坚强了，竟然不怕嫁出去。
31、央央和枫枫在公园玩的时候。
枫枫问：螳螂捕蝉，黄雀在后的寓意是什么？
央央：等螳螂吃饱了，再一起吃，收获更大！
32、木木上学的时候所有科目成绩都很差很差。
有一次考试，妈妈对木木说：这次有一科你竟然考了80分，0是不是你写上去的？
木木：不，8才是我写上去的。
妈妈感叹的拍着木木的肩膀：不错啊！孩子，终于会写8了！
33、那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：有什么菜？
老板：家常豆腐。
小陆：加长豆腐？加长豆腐到底有多长？
小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝！
34、晓斌：妈妈，亲我一下！桐雪很傲娇地回：不亲！晓斌：那你亲爸爸一下！桐雪继续傲娇：不亲！晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊？
35、明轩的朋友捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我！我要男朋友给我买XR！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
36、白才问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思？游乐神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到！
37、星期六的时候在家没事干，拿着儿子的玩具枪玩。
闲着无聊，突然我把枪对准我了老婆的脑袋。
自带配音的打了一枪。
然后就问我老婆：老婆，你说如果这是真枪，子弹打过去，你却没有死，你猜猜是为什么？
老婆愣了一下，弱弱的问我：难道是因为我没有脑子吗？
38、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，
促使男友不断努力赚钱，
从而取得更大的成功。
39、雅婷问正在上小学的明宇：你长大以后想干什么工作？明宇回答：如果我长大以后是个女的，就去当老师；如果长大了是个男的，我就当程序员。
40、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…
41、小马的表弟跟小刘借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花露露。昨天来还钱，小马发现这货胖了不少，肥头肥脸的，小马便打趣道：“爱情滋润的挺好啊！”小马表弟：“滋润个屁！被拒了！我转手就把口红送给了食堂大妈！”
42、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……
一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……
不久，她就变成我女朋友了……
……
终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
43、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。
44、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了？
涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。
45、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！
46、那年高中的时候，仙儿一次在校门口拿外卖时被校长看见了。
仙儿马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，今天咋你送饭过来了，爸呢？
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。
仙儿拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。
仙儿在心中暗想：没想到外卖小哥竟然也是个戏精啊。
47、我记得读书的时候，好像是读中学的时候吧，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
48、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。
枫枫问：为什么？
樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
49、上午的时候，老师给小学生上教育课，问大家晓得的武器有什么啊？许多孩子都答：平底锅……
50、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”