不会玩小编今天为大家收集整理了幽默搞笑段子，以及2020最新搞笑段子如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、蜈蚣被毒虫咬了，为防毒液扩散医生建议马上截肢！
蜈蚣想：幸亏我腿多，不怕！
大夫说道：你真的想好了，你以后可就成蚯蚓了。
蜈蚣：……
2、越长大我越明白：该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望！
3、一天婆婆在做烧鸡，小晴在下面烧火，
就听公公在一边一直叫着：这时候火要少一点，不然要糊了，还有你少放点盐，不然煮不烂，哎哎哎，你放香叶干啥，这烧鸡不能放香叶，会毁了鸡的原味的！
只听‘砰’的一声婆婆把锅铲一扔，
淡定的说道：小晴别烧了，你爸喜欢吃生的，原味的……
4、晚上我在卧室里面叠衣服，突然就听到小儿子在哭，我冲进屋问大儿子：你又欺负小弟了？大儿子委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了！ 这个不能怪我啊！
5、雪雪放学以后兴冲冲地跑回家，跟叶叶说：“妈妈，妈妈，先生今天表扬我来着！”叶叶一听，特纳闷，平时可是光挨批评的啊！就问雪雪：“先生今天表扬你什么啦？”雪雪一咧嘴：“先生说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
6、虔虔经常生病，阐阐都会让虔虔吃特别苦的药，阐阐每次都会把虔虔打哭，然后阐阐趁虔虔大哭的时候往嘴里给灌一勺，哭完了，药也喝完了。
7、和女友分手了之后，还是特别想念前女友，一次他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
8、猫蛋问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思？熊熊神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到！
9、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。
10、小明最近不太开心，约我出来一起逛逛。我带着他去吃肉泡馍，他捧着一碗泡馍哭道：我失恋了！现在我一看到泡馍，就想起了我的女友。我疑惑道：怎么，你女朋友叫馍么？小明愣了一下，怒道：去你大爷！随即唱起了：爱就是泡沫，是一刹的烟火！
11、去菜市场买食材，感觉今天的菜都不太新鲜，老板不高兴了：怎么不新鲜，今天早上才到的！我：那这菜怎么看着没水分啊？老板：从早上晒到现在，换成你，你看看还有水分吗？
12、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
13、昨天，老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
小琴有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，小琴脑子一热找老妈提意见去了。
老妈听完一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭！
14、我们班一位爱美的女同学，最近一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？
15、我一哥们表白：“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
女的：“滚！”
16、记得刚结婚的那天，丈母娘亲口对我说：“要是以后我女儿任性不讲理，你就告诉我，我到时候教你怎样对付她。”
今天下午，老婆真的是太无理取闹了，我没有办法，只好打电话给丈母娘。
丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
17、晚上儿子回到家，被老婆骂了一顿，我上前安慰。
儿子：不要说了，都是你的错。
我不解的问道：为什么这么说？
儿子：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
18、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突……”
然后……就没有然后了！
19、晚上睡觉的时候，女儿突然问我属什么。
我卖着关子说：十二属相里唯一会飞的！
女儿恍然大悟：小鸟！
额……
20、今天发了工资4200，赶紧跑去充了200网费，
立马开机打开直播间，给我大哥主播刷了3500块钱，
我大哥主播一直说谢谢我，好感动啊！
好期待下个月的工资啊，我就是吃泡面也要听我大哥夸我！
21、晚上12点，一个姑娘加班没有班车，拦下一辆汽车想要搭个顺风车。
司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”
姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线?”
司机：“刹车坏了！”
22、前不久的一天时候，好像就是因为自己说错话了，然后我就直接被女神给放进了黑名单，当时我就非常的生气啊，主要就是恨自己没有先下手为强啊，我就非常的后悔啊。。。
23、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了！当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影！
24、我的家里有个儿子，有天把他姑姑惹生气了，姑姑就说:我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。结果儿子居然回嘴:那我叫了你那么多遍姑姑，你也得给我叫回来。这孩子，不知道是跟谁学的！
25、客厅里，老婆正在看韩剧，时不时的哈哈大笑，我刚伸手拿遥控器换台。
老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。
扭扭头回到了卧室。
26、朋友之间总是会互相开玩笑，当时朋友突然说：“你男朋友挺帅的。”我难以置信，心里很开心，然后朋友又说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”看来是我想多了。
27、一对男女去婚庆公司了解价格。男子问婚庆主持人：主持一场婚礼多少钱？主持人说：主要看新娘子，越漂亮越贵！男子听完掏出5块钱给主持人。主持人一愣，转头看了一眼旁边的女子，然后默默给男子找回了4块5！
28、一男子回到家听见屋里面有男人的鼾声，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
29、和女友在餐厅吃饭，一群醉汉对着她猛吹口哨。
我低头吃饭不说话。女友很生气，说：你是不是个男人啊？
我霎时火了，生平最讨厌别人看不起我！拿起电话摇人！
一会我朋友都过来了，也对着他们猛吹口哨！
30、和女朋友分手后，去城市的另一个角落租房子。
一天早上有人敲门，揉了揉眼睛：宝贝，
你是怎么找到这个地方的？花了很多心思。
女朋友也很惊讶:我男朋友让我来收房租。
31、现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。
32、跟女友在花园散步的时候，
女友突然说：和别人撞衫我实在受不了！
我回答说：忍忍吧，不可能单独给你做一件病号服吧。
唉！！无奈啊！！
33、我叫大锤，是名从事多年的化妆师，我常常跟新入行的妹妹们传授我的理念，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋！
34、阿伟和老婆芳芳坐在沙发看电视，阿伟说：“媳妇你该减肥啦！”芳芳说：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我吗？”阿伟问：“你做啥运动了？”芳芳：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”
35、突然想耍朋友了，这样当我吃完饭就会有人给我洗碗了，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我！
36、昨天下班后，我去商场买鞋子。
进了一个鞋店后，我说：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！ ”
服务员：“不好意思，7.8是打七八折的意思，打完折是784！ ”
我：“哦，我随便看看。”
37、母亲在家里面买了个保险柜，父亲平时零花钱太少，想从里面取一点出来，于是父亲让儿子去开保险柜，机智的母亲安装了报警器，这时母亲跑过来，父亲对儿子说：喊你乖乖的做作业，你偏不听！
38、老爸被保洁公司开除了，我就问：“为什么？”老爸：“我看他们开会留下得水有的只喝了一半，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝，结果被老板看见了！”
39、和老婆一起去上班，路遇一大妈，我热情地打了招呼，我老婆问：她是谁？
我：我们食堂大妈！
老婆调侃道：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！
我：你现实一点行吗？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱吗？
40、今天看见闺蜜发了一条朋友圈说：“来自老母亲的温馨提示，未婚男女注意了，在冬天这个大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，所以得出约会指数四颗星！”
41、小陆老婆是个十足的吃货，小陆和他老婆结婚的时候，小陆去接她，他老婆上车后眼圈红红的。
小陆以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，结果他老婆还是委屈巴巴的。
突然他老婆喊了一声：停车！车还没停稳，他老婆就窜出去了。
然后看到他老婆跑到路边摊买了个手抓饼边吃边说：我妈妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……
42、这天我跟儿子看完电影后。
儿子跟我说：妈妈，我不想上学了。
我问：怎么了，孩子？
儿子：刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。
43、走到儿子房间，生气地说：“我以为你在写作业，结果在打游戏。”儿子：“不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？”儿子：“没错，谁叫你走路声音那么轻，不然我这会儿就在写作业。”
44、有一次阿妃跟老公阿琰吵架，回娘家。现在学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后阿妃就安心回娘家了，阿妃：小样儿的让你不知道自己错哪了！
45、小红和小明相处了三个月，小红一直想问小明一个问题，憋了许久昨天终于开口问：亲爱的，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？小明兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
46、"老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”"
47、如果突然从天而降得到1000万，而你的配偶莫名其妙的犯事需要900多万去捞，你会不会拿钱捞人？我听到最得人心的答案是：哪有这么双喜临门的事儿呢？
48、跟我男朋友结婚了，他家出了好几万彩礼。我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：傻姑娘，你都被人卖了还在帮人数钱！
49、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！
50、小王和小花从相识到结婚不到一年的时间，这天小花来找我喝下午茶，唠叨了很多，她说她想离婚，连离婚申请书都准备好了。我问：你俩好好的，为什么要离婚？她说：因为我丈夫每天都在床上读报。我说：这可算不上离婚理由。她气急败坏的说：怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告！