不会玩小编今天为大家收集整理了搞笑笑话幽默，以及最搞笑的笑话笑死人如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、"有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！
我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？
这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！"
2、丈夫对妻子说：亲爱的，我跟你商量个事儿。妻子冷冷地说：跟钱有关免谈，说吧，什么事儿？丈夫愣了一下，说：那没事儿了！
3、丈夫阿斌早上还没睡醒，就被妻子小青给拽了起来。
小青：你这个没良心的，老实交待，昨天晚上在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……
您拨打的号码正忙，请稍候再拨。
4、这天是星期5，涵涵：我今天做了好事。
教师：好。
涵涵：我看墙上靠着一个梯子，我就把它拿倒放在地上了。
教师：好！
涵涵：可是奇怪的事发生了。
教师：什么奇怪的事？
涵涵：有个人居然爬到墙上说我！
教师：他怎么说你的？
涵涵：谁让你把梯子放倒的？
教师：他下不来！
涵涵：这时又有一件事发生了！
教师：又发生了什么？
涵涵：有个人骑车居然摔倒了！
教师：你……把梯子怎么放？
涵涵：横放在路上呀！
5、高酋的老婆怀孕以后，买了不少CD，有音乐，也有英语。
她说这是给仙儿进行胎教，忙得不亦乐乎，高酋不理解，就劝道：我看你还是好好休息吧！等仙儿长大后，再给他报兴趣班也不迟。
他老婆连忙摆手说：那不一样。
高酋问道：怎么不一样？
他老婆说：最起码现在仙儿不能逃课！
6、“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”
7、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？
8、兰兰前两天带男友回家，男友有点放不开不好意思。
老妈悄悄的把我拉一边说：闺女，你俩出去买点东西逛一逛，饭好了我给你打电话。
我说：妈，没事儿，我给你打打下手，让他跟我爸聊会天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样，看把你爸都紧张成啥样了？
9、我记得我有一次应聘的时候，老板问我：如果你有32根铅笔，我有56个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？
我说：31321321321321个，我也不知道原因。
10、那天考科目三的时候有辆保时捷强行变道超车，我默默打开了电台点了首deja vu，然后，发动我的桑塔纳，三档起步，排水道过弯，空挡漂移，超车 ，然而车上的那杯水都没有洒出一滴，考官被吓到失声，许久缓过来，问我是干什么的，我说：以前帮老爹送豆腐脑......
11、枫枫一到特别口渴的时候，都要去超市里逛一逛，看一看有啥好吃的，走过一圈之后，就发现没有刚才那么口渴了，以前的望梅止渴也不过如此吧！
12、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”
13、昨天半夜，我闺蜜跟我打电话，她跟我说：我情绪不好的时候，我就喜欢半夜给别人打电话！把他们吵醒了，我就睡觉。我：不得不说你真优秀！
14、楠楠的老师让学生们把教室的卫生打扫一下，楠楠去倒垃圾，于是楠楠正将垃圾丢入一满满的垃圾桶里,化学老师看到后立刻说：把垃圾袋踩下去！于是楠楠将刚丢入的垃圾从垃圾桶中拿出放在地上用力的踩下去。
15、在去公司工作的前一天，需要去体检，当时给我检查的前女友，她小声跟我说：“就你这样的，我早说你有毛病，你还不信，现在还不是得让我帮你……”
16、小舞那天没有赶上最后一班公交车，只好打车回家。
到家后小舞非常生气的对自己老公说：谈恋爱的时候，你每天都到我的公司门口接我去你家，但是现在你却赖在家里一动不动。
小舞老公回答道：结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。
小舞竟无言以对！
17、和几个哥喝酒后，他问我“昨晚咱俩喝到三点，你回家你老婆没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家活给她吓的！吓睡着了都！ ”
18、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！
19、妹子发了一条朋友圈：晚上做蛋炒饭，不小心把手切到了。还配了一张图，只见下面评论第一条：我还是第一次见到用菜刀做蛋炒饭的！
20、晚上，叶叶在刷牙，女儿朵朵走到叶叶身边，想要用叶叶的牙膏，叶叶说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”朵朵冷冷地看了叶叶一眼说：“你天天用我的宝宝霜我都没说你？”
21、一对夫妻出去逛街，老婆在店里面看中了一条项链，于是暗示老公：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 老公说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？那得有多难看啊！”
22、表弟在客厅捡到一块钱，他很开心。但是拿起来一看是“2005年”的钱，他不开心了，把钱丢了说：“这钱过期了！”
23、有一次上课，磊磊很饿，就把方便面泡了。
为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？
24、木木与妻子雪雪发生争吵，木木说：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。雪雪：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，木木觉得妻子无理取闹，怒掴妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更半夜打死人了！木木：早说三更半夜何必挨打。
25、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭，豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”然后服务员给他上了盘瓜子！
26、青青眼红思思，就给思思发短信说：“世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。”
27、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，
促使男友不断努力赚钱，
从而取得更大的成功。
28、今天下班后聚会结束，闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……我在一旁都快笑断气了。
29、记得半年前，阿牧一家去看话剧，买的是楼上的票，可当时阿牧总是趴在栏杆上往下看，阿牧父母只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
30、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
31、吃饭的时候，哥们问我说：你学什么专业的？
我说：计算机。
哥们感慨道：那好啊！从事计算机开发还是维修？
我回答说：搬运！
32、今天爷爷在村里办80大寿的酒席，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你90岁大寿。”爷爷认真大量他半天道：“小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕。”
33、加班回家很晚发现卧室灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我帮你把灯给你打开吧。
34、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。
满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然，眼前一亮……
35、最近刚买了辆新车。
有一天，载着闺蜜去逛街，结果她一上我的车就狂喷香水。
我说：“能不喷香水吗？我闻不了！”
闺蜜一听，开始炸毛：“你这小电瓶车喷个香水咋滴啦？还留味了？”
36、有一天一个男人喝醉了，他跑到马路上拦了一辆Taxi。“师傅，你去机场不？”“去啊，上车吧！”“那你去吧，路上小心点！”
37、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。
38、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！
39、董事长这天来农村调研，村民斌斌接待老板。
董事长：你是低收入的吗？
斌斌：不是。
董事长：是中低收入吗？
斌斌：不是。
董事长惊呼：难道是高收入啊？
斌斌：我是……无收入闲散人员。
董事长：……
40、枫枫看到孩子从学校带回一张人物画像，便问孩子：这画的是谁啊?孩子一脸自豪地说：这是姐姐。
枫枫听了便跟他开玩笑说：画得这么难看，一点也不像姐姐啊。
孩子认真地解释道：我一会儿还要给她化妆呢。
41、小胡问小璨：如果我出轨了，你会怎么办啊？
小璨答：我会睁一只眼闭一只眼…
小胡刚想感叹小璨的宽容大度，
小璨又说话了：然后瞄准，一枪打死你！
42、我问你：阿拉丁神灯，真的只有一盏吗？
不，一共3盏。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙，前三个找不到了。
43、老婆是个急性子做啥事都风风火火的！
一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：美女！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！
老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。
44、我妈妈经常说我，一天大半夜不睡觉，老是熬夜。其实我想说的是：说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。不信，你问它！
45、亲戚听说了我抽烟的闲话，告诉了我爸，我爸问可靠吗？亲戚摇了摇头，我爸说看我的。 晚饭后，我爸递给我三十块钱让我去买二盒软中华，我说还差，再给9块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧”！
46、小赵昨天下班后，去岳父家陪岳父吃饭，突然手机响了，小赵手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！小赵：今天不行，我现在陪岳父吃饭呢。小赵：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。小赵看着岳父的脸，不知道该怎么回了……
47、在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙，今天竟然指着我和喵说：家里只能有一个畜生！？
48、亲爱的，我长得不怎么样，为什么你还经常说我很酷？老婆好奇的问。我想了想，说：酷是简称，全称是长得太残酷了！
49、今天小区有人结婚，老妈就去看新娘子了。
老妈回来后，我问她：新娘子漂亮不？
老妈说：不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。
这肯定是在夸我吧！
50、前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……