不会玩小编今天为大家收集整理了开心一刻笑话大全，以及逗人开心的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！ 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
2、二货干的傻事笑死了
坐朋友的电动车回家的路上，觉得手中提着方便袋很不舒服，脑子一时短路就扔出去了，顿时感觉手很舒服，望着美丽抛物曲线突然想起来我买的鸡蛋。
3、小蚁是个学渣，经常性的抄小福的作业，有一次小蚁自作聪明把“一周”改成“一星期”，小福至今忘不了小迪看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
4、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。
5、我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。
把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
6、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”？
小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。
7、枫枫和牧牧在坐公交的时候，枫枫看到一漂亮的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不好意思开口， 眼看就要到站了， 急的枫枫坐立难安， 这时牧牧说: 下次坐公交时提前上个厕所！
8、我们班上有个男生，是个学渣，但同时也是我们班上的搞笑担当，昨天上课的时候，学渣说：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？
9、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!"
10、闺蜜琳琳是个胖子，她的衣服都很宽松，
就是为了遮挡自己的肉肉，今天公司日常体检，
我就明白一个大道理，那就是：别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，
称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
11、央央跟枫枫说：我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有？
枫枫：有，她正在跟我聊天。
央央：哦。那你们聊我先下了。
12、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。
大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......
13、有一次放暑假，吃过早饭后，我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑，不知怎么的我就流鼻血了，房间没纸.我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”然后我妈就来了一句：“你快拿手接住，别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。
14、刚进公司就听到这样一个话题：这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？ 我顿时就想到了南极和赤道！ 没来得及说出口的时候，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！
15、现在是越来越搞不懂女生了，我就想问你们女生一个问题：你们女生在约会的时候是不是都比较喜欢迟到啊？十年前我约了一个妹子看电影，她到现在都没有来过，也迟到太久了吧。
16、医院口腔科里，医生小莉看了半天叶叶的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 叶叶顿时不高兴起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
17、刚才出门的时候，妹妹突然说了一句莫名其妙的话：现在天气这么热，吹风扇的时侯，一定记得不要让风扇只是对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。我在路上一直回味着这句话，慢慢的似乎明白了什么。
18、一对夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，夫是教授，不会骂脏话，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上。
19、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡！
20、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦好嫩啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗？”
21、前段时间老婆失业了，为了让自己充实一点，
她就去办了一张健身卡，锻炼了已经差不多一个月，
昨天她高兴着对我说：老公，你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，
今天可以扣到第二个孔了。我看了看，然后说：嗯，你的手劲练大了。
22、班里小东每次考试都倒数第一名，小梅决定开除小东。小东说：“难道你把我开除了，班里就没有倒数第一了么？”
23、老婆看上了一个口红，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。犹豫了一会儿，扭头又看了我半天，一咬牙:算了，不买了，你这么丑不配有太漂亮的女朋友!
24、晚上看电视的时候，突然下起了暴风雨。
我怕楼上的儿子害怕，就上去询问。
我：儿子，你没事吧。
儿子：没事，是不是爸爸又在乱开电视机了？
25、小陆娶了个母老虎当老婆，从此以后生活过的那是苦不堪言呐！
那天朋友问：大哥，你脸上的伤咋回事啊？
小陆：别提了，你嫂子打的。真不愧是属虎的，疼死老子了。
朋友：大哥你打不过嫂子是正常的。
小陆好奇的问：为啥？
朋友：嫂子是母老虎啊。
26、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在干什么呀” 老婆：“阳台上有你的三件衣服，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”
27、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。
儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……
28、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
29、回到家恺恺对谍谍说：今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。谍谍：你才学了一点英语，一定听不懂吧？恺恺：可我说英语时他们也听不懂。
30、这天我上街的时候看到一美女。
我上前搭讪道：你好，相对美女。
美女好奇的问：什么是相对美女呢？
我说：就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。
31、电影院里，小涅鼓励勇气拉住了小鲍的手，没想到小鲍挣脱掉了，小涅尴尬的对小鲍说：“不好意思，我鲁莽了。”小鲍说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”
32、昊东初中开学第一天，发现讲课的老师长得很漂亮。
于是就跟旁边一个女同学说：这老师不错，挺漂亮，娶回家当媳妇肯定好。
结果旁边女同学不理昊东，还白了他一眼，有些尴尬，于是昊东又说：你说她孩子得多大了？
谁知道她回的很干脆：13岁。
昊东问：你咋知道？
她说：她是我妈。
33、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐！”
34、收了阿姨给我的100万支票，我二话不说拉着女朋友到一旁，对她说：我们分手吧，我不爱你了。女友惊呆了：你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。我冷冷的答道：不然你以为我是怎么挣到几个亿的！
35、正在睡觉，老婆说：老公，你听，咱家有动静，是不是进贼了？
我说：哪有，你大惊小怪的。
老婆说：你快去看看。
我无奈就去了，然后老婆说：老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。
36、嵩嵩对懂懂说：我最看不得别人打点滴，一看我就想笑!懂懂说：为什么呀?嵩嵩不屑的回答：因为我笑点低呀!
37、木木带着美美去动物园玩，木木问美美：为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？
美美：那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。
木木：万一它减肥了呢？
38、小区集资建一个公共游泳池
雪雪来到叶叶家说：叶叶大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？
叶叶：当然，当然！叶叶说着，去提了一桶水递给雪雪。
39、首次去女友家里，WIFI自动连上了，岳母小声地说……你又不是第一次来这家里，紧张什么啊！我赶紧申辩，自己是第一次来这！岳母说：
你都没问我WIFI密码，就连接了！我……
40、今天老公发工资了带我去逛商场，路上一小姑娘拦着他卖花，老公拍了下我屁股说这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说叔叔你可以不买，为什么要骗人？哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的?
41、这几天佳乐有点想家了，于是回老家看看奶奶，正巧赶上奶奶在煮红薯。
佳乐随手拿了一根边吃边对奶奶说：奶奶，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完的。
奶奶说：这是喂牲畜的，你喜欢吃就再拿几个，我要放饲料了。
佳乐：……
42、老婆坚决要离婚
妻子坚决要和丈夫离婚！法官问她：“你为什么要离婚？”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸！！”
43、那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！
44、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！
45、吃过晚饭后，我就坐在沙发上看电视，突然我爸就对我说：你看你三叔家他的儿子，就只比你大一岁而已，人家上周就买了一辆豪车。而你买一个自行车的钱都不够。差距怎么就这么的大呢？
46、我给儿子取名叫巅峰
我给儿子取名叫巅峰，这意味着他以后做上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，他会是我们杨家的骄傲！
47、让一个女人穿过年的衣服来过一年，完全就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再说什么女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！
48、在一个教室里面，“老师，我同桌在玩手机！”老师：“咳……我说，这位家长，我们开家长会时请安静点好吗？玩手机的也别玩了，认真的听我讲。。。”
49、饭后跟侄儿逛了下小区公园。侄儿说：走路很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。我回应道：那你点着头走吧！
50、小明在咖啡馆遇到了两个富二代同事，然后小明对女朋友说：你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？女朋友：你傻啊，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子！