不会玩小编今天为大家收集整理了笑话大全爆笑，以及2020年最新笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、你们都知道你们爸妈为了防止孩子早恋都做了哪些措施吗？同学A说道：“不给钱。 ”同学B回答：“翻手机。” 。。。直到到了同学N：“给了我这张脸。”于是N同学得了本题的最高分！
2、阿妃感动的对老公阿贤说：“老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……”阿贤听了，抱着阿妃流下了眼泪。阿妃：“激动啥？”阿贤：“老婆，我没有激动。”阿妃：“那你流啥眼泪？”阿贤：“老婆，我是求你下辈子放过我吧！”
3、晚上加完班，我和女同事买了炸香肠，想边吃边等车。
香肠里加的辣椒很辣，搞的我汗水和眼泪混集在了一起。
这个时候，我叫的快车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。
到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”
4、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭，豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”然后服务员给他上了盘瓜子！
5、邴平：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”桑嘉：“好吧。我想借几万块钱。”邴平：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
6、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。
7、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！
8、小马的表弟跟小刘借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花露露。昨天来还钱，小马发现这货胖了不少，肥头肥脸的，小马便打趣道：“爱情滋润的挺好啊！”小马表弟：“滋润个屁！被拒了！我转手就把口红送给了食堂大妈！”
9、阿发手机膜坏了，在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，阿发自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的阿权那里去重新贴。
阿权拿过阿发的手机看都没看就把贴膜撕下来，问阿发：“你自己贴的吧？”阿发：“是的。”
阿权：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
10、妻子对丈夫说：亲爱的，我想要个包！丈夫问：什么包，面包，汉堡包，小笼包？妻子气得一拳过去，在丈夫脑门儿上砸出个大包，说：我想要这个包！
11、今天去买早点，老公说：老板，来三根油条，两碗豆浆。
老板说：好的！
付钱的时候，老板说：总共六块钱，油条四块钱，豆浆两块钱！
老公问：老板，怎么涨价了？为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？
老板说：因为你们的工资涨了！
12、今天锁忽然打不开了！
老公问：这锁你能开吗？
开锁匠说：不行，肯定开不了！
老公说：你不会开，还当啥开锁匠啊，丢不丢人！
开锁匠吼道：你这手机是指纹解锁，好不好？
13、小时候特别喜欢看电视，上课的时候偷偷在下面玩葫芦被老师发现，问我在干什么，我把葫芦举起来，大喊：“嘿，叫你一声，你敢答应我不.”
14、小磊昨天下午放学，哥们非要请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。
他说：表面看这是馒头。
小磊：其实呢？
他说：其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。
我：……
15、小贤很爱美，每次洗完脸都会走过来问小亚：小亚，你看看我白不白啊！小亚明知道不是很白，可是每次为了不惹小贤生气，小亚都说声：啊！挺白的！可是这次小亚实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！
16、牧牧和楼下餐厅老板聊养生。
老板问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
牧牧说：不知道。
老板说：严重影响我们的生意。
17、阿旺喜欢玩网络游戏，老婆很无奈，只得告诫阿旺：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 阿旺嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
18、小魅跟小骋吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独小魅还在猛吃，小魅打个饱嗝然后告诉小骋：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
19、吃晚饭的时候，叶叶深情地对妻子雪雪说：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”雪雪说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
20、和女友岳母一起玩牌
和女友以及未来的岳母一起玩牌。无意中看到了岳母的牌！女友想出炸四，我一激动喊了一嗓子：别炸，这娘们儿炸8！！！！哎，现在我又成单身狗了。
21、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
22、一次给老公打电话，他居然骗我在工地加班呢。
于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去。
看到老公认真工作的样子，我终于放心了。
然后我扭头对着车里的男人说道：走吧。
23、一堂姐怀孕3个月，起床喝黑芝麻糊，突然想起，问她老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
她二货老公说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！中和一下。
24、晚上儿子回到家，被老婆骂了一顿，我上前安慰。
儿子：不要说了，都是你的错。
我不解的问道：为什么这么说？
儿子：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
25、一电视采访张国立演皇上，
他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。
26、小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，
有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。
27、同事叶叶为了更好的发展，跳槽到别的公司，周一要去新公司报道，同事们为叶叶践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给叶叶，希望叶叶在新公司前程似锦！第二天一早，同事们看见叶叶又走进办公室！叶叶看见一张张熟悉的面孔，一拍脑门： 哎哟我天，习惯了！
28、姜姜今天下午下班的时候和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：姜姜小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！
29、凤姐和男朋友去逛街买衣服，每试穿一件凤姐都会问：“好看吗？”男朋友闷闷地说：“每一件都很好看！”凤姐高兴极了，禁不住问：“真的？人靠衣服马靠鞍，我得好好打扮一下！”男朋友苦笑着嘟哝：“我指的是衣服，和你比起来麻袋片也也是好看的！”
30、恺恺拿着望远镜往远处看，谍谍在旁边问道：望远镜有什么用处啊？恺恺：能够把远处的树木引到近处来。恺恺：那么您听到树上的鸟叫没有？
31、和老婆结婚很多年，从来没给她买过花，有一天下班早，就约她出来逛街。
我故意迟到，然后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
32、老婆对汽车天赋不高，学了三年才考出来驾照。
这天刚拿到驾照，迫不及待的就要开车。
我没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。
过了一会，我指着前面一男子说：媳妇，你靠边停车。
媳妇：怎么咋的了？你遇到熟人了，要打招呼？
我：不，不认识啊。
媳妇：不认识你指着他，还要下车干嘛？
我：我看他有点太嚣张了！
媳妇：人家又没有惹到你，你凭什么说人家嚣张？
我：我去，他一个走路的竟然敢超车！
33、雅婷问正在上小学的明宇：你长大以后想干什么工作？明宇回答：如果我长大以后是个女的，就去当老师；如果长大了是个男的，我就当程序员。
34、叶叶给儿子小杰买了辆自行车，媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全，于是，叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送腿脚不便的老丈人大强。小杰回到家看叶叶在改轮椅，一下子跪倒在地，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！
35、晚饭孩他妈炖了一条鱼。
吃饭的时候儿子一筷子鱼都没动。
妈妈说：多吃点儿鱼，吃鱼聪明。
儿子来一句：才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。
36、我有一个长得非常漂亮的老婆，今年已经快40了，但一点也看不出来。
今天中午，老婆让我陪她去逛街，她挽着我的胳膊。
突然，后面有个人打了我一下。
我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？
37、上语文课的时候，
老师说：什么是急中生智？
同桌站起来回答说：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮！
老师……
38、前几天，格雷福斯家里来来了个客人，发现家里没有茶叶，便到邻居家去借。
水快好了也不见茶叶送来，只好不断往锅里添加凉水。
过了大半天也不见送来。格雷福斯无奈的便对崔斯特说：茶是喝不成了，要不您留下洗个澡。
39、昨天晚上做了个梦，梦见一个老头拿个绳子在捆我，我这暴脾气当时就给他暴揍一顿，直到他说下次再也不敢了我才停手，待他临走时我问他叫啥？他说：别人都叫我月老。
40、下午的时候，在体育课上，老师拿着接力棒问小李：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小李喊道：“不，老师，我要当头一棒！ ”
41、我去阳台上抽烟，突然听到楼下有对情侣在吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一整个晚上！
42、小燧撞到了放学回家的小纾，小燧冲过去检查小纾的伤势，看见小纾长的很清秀调皮的说道：要是不行的话我养你一辈子。
小纾抬头看了看小燧的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着小纾一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
43、那次谍谍皱着眉头问恺恺：你为什么逃课？恺恺带着一脸甜蜜的表情回答：我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
44、躺床上都笑死我了，哈哈哈哈哈哈，看到这个：淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
45、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！
46、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵？难道这项链还能加攻击加防御不成？老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额！
47、昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。
晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
我。。。竟无言以对。
48、小宇接女友回家，两人一路没说话，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，
女友哭了：“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，小宇心都凉了，
一巴掌扇了过去：“你又把钥匙锁屋里了？”
49、昨天，家里冰箱漏电，老妈让小琴打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，小琴就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫小琴：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
小琴起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试。
50、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”