不会玩小编今天为大家收集整理了笑话幽默大全，以及最好笑的笑话排名第一如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、小睿喜欢玩具，全身上下五块钱去买玩具，小睿：“老板，老板，我要买，多少钱一个？”小嫱：“你带了多少钱？”小睿：“五块。”小嫱：“五块一把。”
2、我记得自己在中学的时候喜欢了一个美女，然后努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。！！
3、英语老师怀着孕给我们讲课，上课纪律很差比较吵，
美女发飙了：你们不听课我不想管也管不了，
但是不要吵了行不行？
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。
4、老妈不懂网购。我在网上为她订购了一些保健产品，然后将它们寄回了家。
快递员送货前打电话给老妈:你有快递。
老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。
老妈说:送块地给我?我有5块地了，说完挂了电话。
5、小擎大学毕业去应聘。
面试官问他：“你想要什么工作环境？”
小擎答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
面试官：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
小擎惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”
面试官：“是你先跟我开玩笑的。”
6、同事还没结婚，总想找个帅的。
我：为什么啊？
同事：为了我儿子以后能长得好看啊。
我：那你完了。
同事：为什么啊？
我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。
7、从前有一个哑巴，在集市上买了一只鹦鹉。他想教鹦鹉说点什么，因为自己是哑巴，又说不出来。
于是他找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。
朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。
鹦鹉摇摇头，说：都不容易……
8、这天我闲着没事，跟爱慕的女孩聊天。
女孩：我要睡了。
我：哦，做个好梦，梦见我。
女孩：你这话真矛盾。
9、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，
促使男友不断努力赚钱，
从而取得更大的成功。
10、小陆娶了个母老虎当老婆，从此以后生活过的那是苦不堪言呐！
那天朋友问：大哥，你脸上的伤咋回事啊？
小陆：别提了，你嫂子打的。真不愧是属虎的，疼死老子了。
朋友：大哥你打不过嫂子是正常的。
小陆好奇的问：为啥？
朋友：嫂子是母老虎啊。
11、昨天，小标哥俩闹别扭了。
老妈劝弟弟：你哥比你大4岁，但他从小就懂事，一直关心你、照顾你……
弟弟一听，气消了大半，小标得意的说：妈，给他讲讲，他小时候我怎么照顾他的。
老妈：一次，我让你俩来喝粥，你刚会走，你哥怕你摔着，拎着你的一条腿，把你拖过来了。
12、新一代女性的普遍特点就是：想赚钱，不想上班，想耍朋友，不想结婚，想有文化，不想看书，想减肥，不想饿肚！
13、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！
14、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
15、我：妈妈，你有没有恐怖点的书给我看看？
妈妈：有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。
我：什么书啊？
妈妈严肃地说：结婚证书！
16、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱？小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？小明一愣，说：我没想过要养你啊！
17、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！
18、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
19、妻子在公司犯错了，回家后丈夫安慰道：人非圣贤，孰能无过。妻子一听，反问道：什么，我在你眼里不是神仙？
20、女儿拿着数学试卷回家，对我说：妈妈，我这次考试进步简直就是跨越式的。我拿过卷子一看，果然，分数从个位数变成了十位数！
21、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。
22、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
23、上语文课的时候，
老师说：什么是急中生智？
同桌站起来回答说：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮！
老师……
24、突然接到女儿打来的电话，女儿哭着说道：“妈妈，我被火烧伤了。”我：“怎么弄的，危急吗？”女儿：“危急！”我：“烧了很多地方？”女儿：“巴掌大！”我：“那没事，疼一会就好了！”
25、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！
26、和男朋友看电影时想放屁怎么办？______。这时候就要技巧，身体前倾，以手扶面（做沉思状），重心移到一边屁股，另一边屁股微抬起向外拉，使菊花尽量绽放，不可一次将屁放到底（容易有声音），要有收有放，采用点刹式开合菊花。放完后请深呼吸三四次，以防被发现。
27、大学时候在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我！
28、马上要过年了，老婆问儿子你是准备去奶奶家还是去姥姥家呢？我在旁边说儿子还小，你不要这么问他。老婆看了我一眼说要不你来回答这个问题好吗？
29、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！
30、大学还没毕业时，阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会，阿棠十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？阿牧为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
31、前天中午我在家打扫卫生，在床下捡到5元，沙发底下捡到10元，
那时起，我每隔几天进行一次大清洁，总能有点收获。
所以我坚持了一年多，直到有一天我发现媳妇在往床下偷偷放零钱！
32、木木和爸爸妈妈逛完街，木木提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
爸爸回头瞅了一眼对妈妈说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
妈妈把自己手上提的一箱水塞给木木说：这样就平衡啦！
33、中文八级考试，请解释下列句子的意思。
1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家， 另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因： 睡过了，睡过了。
老外泪流满面，交白卷，回国了。
34、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说姐夫，同事都说我凶，你觉得我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音你要是敢去感觉，老娘打死你！这娘们在想什么呢？
35、枫枫陪孩子在一起玩玩具。
突然，枫枫说：宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩玩具好吗？
孩子说：不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩玩具！
36、上街买一条裤子，问：“老板裤子多少钱？”
“120。”
“老板，太贵了。”
“100。”
“老板，我看旁边那家卖70啊。”
“那行，你要是诚心买，我就70卖你了。”
“老板，你看我这两个兜加一起才50元……”
“行，50卖你。”
“还要留20坐车回家。”
“……”
37、小磊上小学的时候，有一次中午去食堂吃饭。
小磊跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？
厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。
小磊：真的！都有什么？
厨师：炒豆芽。
38、单位刘哥四十出头不懂技术，不懂管理，不懂业务却是总经理助理头衔,年薪20万。因为人家能喝酒。口号，白酒三斤半，啤酒随便灌。老板请人教的他各种酒场礼仪，各种套话，还有简单魔术什么。把客户陪的闻风丧胆为公司立下汗马功劳。昨天参加完他追悼会感叹愿天堂没有太多酒场。
39、小强最近在学车，休息间，教练大伟语重心长的对小强说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小强脱口而出。大伟摇了摇头说：“是五菱宏光。”小强挠了挠头，表示不解。大伟淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。”
40、晚上吃饭的时候，老婆做了一桌子的素菜，儿子看见后嚷嚷着埋怨道：“我都好久好久没吃肉了，上次吃肉我依稀记得还是昨天！我真的是太可怜了！”老婆：“你这时间过得可真是够漫长的！”
41、现在是二十一世纪，科技越来越发达了，现在真不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
42、阿旺今天新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在舍友的机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，舍友看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
43、叶叶跟朋友阿唐说打算养几只鸡，阿唐说：你住一楼养在什么地方，不臭吗？叶叶说：放在门口用笼子养，肯定会定期给鸡洗澡，冬天天气冷，我打算用热水给鸡洗澡。
44、斌斌这天到萧萧家做客。
萧萧：斌斌，你也该去跑跑了，瘦瘦你那身无四两精肉的身躯。
斌斌：不用，我的身材刚刚好。
萧萧：哪里好？一身肥肉，一点肌肉都没有。
斌斌：我有肌肉的！
萧萧：在哪？
斌斌：包在肥肉里了……
45、小张最近加班比较频繁，加上住房电梯坏了，每天上下十几层，某天感觉腿疼有个地方发炎了，就去看医生。
然后小张对医生说：大夫，给我看看，我腿发炎了。
医生说：腿的哪里啊？我看一下。
小张撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生说：我敢打赌，你这条腿是全省最脏的。
小张道：大夫你输了，你看我另一条腿！
46、同居后，女神偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下女神：“美女，你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”女神：“我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
47、今天早上我刷牙时才发现，牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白，看看我的牙在看看我的鞋！
48、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
49、前几天和老公吵架了。刚才听到他跟妹妹打电话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”
“嗯，等过完情人节就和好。”
50、儿子摇醒床上的男人：“爸爸，起床吃饭了。”爸爸掀开被子，起来一看，冷冷清清的，哪有饭吃啊。爸爸：“没做饭怎么吃？”儿子笑了：“不这样说，你能起的这么快吗？”