不会玩小编今天为大家收集整理了逗女朋友开心的笑话，以及女朋友一定会笑的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、舍友请假，给老师写了个请假条，
写着：我今天4567，无法上课。
老师没有看懂，
音乐老师过来说：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
2、前不久的一天，我就认真的对女儿说：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，以后送你去更好的学校，就很少有时间陪你了，你会恨爸爸吗？女儿就淡淡的说：不会的，等我以后长大了，我也要赚更多的钱，才能送你去更好的养老院啊……我就不知道怎么回答了。
3、晚上通宵，一共4个人在一个小巷里打麻将，打完了以后，一共走了五个人，因为…………打的那个人叫麻将。打的吐血了。
4、一天我的闺蜜对我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他非常伤心，但是就是不掉眼泪。” 我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 闺蜜怒道：“去他的男子汉气概！他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的！”
5、贺贺之前有一哥们，当初刚考了驾照之后准备买一辆二手车。相中了一辆奥迪，车主是个女的，车买了之后。不知怎么的一来二去，车主成了哥们的女朋友。过了几个月，父母和丈母娘摧得紧，他们就结婚了。结婚后，车还是她在开，哥们还是没车开，现在怎么想哥们都觉得自己吃亏了！！
6、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。
没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。
一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。
跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？
7、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”
我：“打车超过二十元就不可以。”
8、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
9、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油!” 我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！
10、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
11、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
12、今天早上出门没吃早饭，屁股口袋里放了两包麦片。上来公交车，
刚坐下来嘣的一声，还伴随着一缕白烟，对面两个母女的眼神也是醉了！
13、阿旺在农村长大的，长得比较黑也比较壮，阿旺找了一个女朋友，今天女友带阿旺去她家，一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”、 女友老爸看看阿旺笑呵呵的说：“呦呵!居然还是头野猪!”
14、上个月，第一次送小外甥去幼稚园，别人家的孩子都是又哭又闹，说什么也不肯去。
唯独我家这个，看着形形色色的小萝莉。
一边跑一边儿大声喊：“妹妹，好多妹妹，我的，都是我的！”
额，这下更混乱了……
15、早上，老妈桂芬要叶叶陪她去市场买菜。叶叶接了一个电话，回去发现桂芬在买瓜，叶叶就冲过去对老板小吴说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！”小吴像看二傻子一样看着叶叶。桂芬在一旁也骂叶叶：“不懂就别瞎说，这是冬瓜！”
16、现在的年轻人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，我身上仅剩的100块钱怎么能花到下月十号？
17、阿强结婚了，老婆丽丽带来一个小瓶子，说以后阿强每惹丽丽哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开阿强。几年过去了，有一天，阿强偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被丽丽发现，把阿强暴揍了一顿。
18、我相亲了199次，也失败了199次，然后我那哥们鼓励我，让我继续努力争取凑个整数，我想打死他的心都有了。
19、刚认识女朋友的时候，我给她说我不会做饭，但是她做饭很咸。
有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见。
怕以后女朋友让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐…
20、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
21、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。
老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。
我：那要是用手机支付呢？
老婆：帅得很有时代感。
22、闺蜜晚上检查儿子的作业，有一篇作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。
而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
23、新婚之夜，老婆在立家规。
她说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我不解的问说：我哪里有外快！
老婆说：微信上抢的红包不是吗？
24、昨天逛超市的时候顺便去逛了一下菜市场，老公买了只鸡，回来后还没有杀，就下了个蛋，老婆很开心，后来不舍得杀了，我爸说：“看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！”真是学到了！
25、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，
辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？
儿子默默递了一瓶涂改液给我。
26、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
27、木木的女儿凡凡特别调皮，一天纠缠的木木实在烦了，就照屁股打了一巴掌，凡凡哇哇大哭。找妈妈美美告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到美美。绕回来了看见木木，抱着木木大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”木木差点笑喷了，凡凡忘性得有多大啊。
28、斌斌这次考试考了全班第一名，老师让他去办公室刮奖。
斌斌满怀期待地刮开：数学习题一套。
全班欢呼起来。
斌斌默默流泪：呜呜呜。
29、小陆小学语文课堂上。
语文老师给大家说：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小陆回答说：沙漠。
语文老师怒斥道：滚！
小陆说：对啊，滚也是三点水，也没看到有水啊！
语文老师气的说：滚滚滚！
30、这这天是星期5，辉辉跟蕊蕊吵架吵得非常厉害。
蕊蕊：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。
辉辉：另一个呢？
蕊蕊：要么我们都承认是你错了。
31、今天下班回家，阿牧看着仙人球对着老妈阿莉笑着说:“你说咱家这仙人球养了这么多年，怎么还不开花?”
阿莉冷笑道:“你什么时候有对象了，它就什么时候开花。”
32、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。
33、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」
学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
......
34、丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
35、小区周边新开了一家自助火锅店，门口贴着这样一句话：每位38元，身高1米一下的儿童免费。小区幼儿园的阿姨看到后，激动的揣着50元领着班上40名小朋友向火锅店奔去！
36、小陆昨天回老家吃饭，吃完晚饭后一家人正坐在客厅看电视。
小陆小侄子突然提出来：把地拖了。
小侄子拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着小陆他们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上。
小陆也是醉了……
37、阿发最近比较累，晚上睡得比较早，阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了，一巴掌就把阿发拍醒了。
阿发气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”
阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？” 阿发竟无言以对。
38、过年和老婆宅在家里，胡吃海喝的。果不其然，上秤一看，胖了五斤。只见老婆握着拳，咬牙切齿的。今天早上六点，天还没亮，她一脚就把我踹醒了，吼道：一天天的就知道睡，快给我出去跑步，再不锻炼，以后就抱不动我了！
39、我收到一则莫名其妙的短信：“祝姐姐开心快乐，越来越美！”我猜想了很久，就是不知道谁这么无聊，就回了：“你是哪位？”结果短信回复我的是：“我是你姐！”
40、学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。
41、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！
42、眼看就要过年了马上就要迎来新的一年，小亮的儿子小叶的学校放寒假了，许多同学都发了奖状。小亮见小叶空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？
小叶委屈的说：我问老师要，老师说先欠着，明年补上。
43、小俊去买水果，驰驰扒下一片给小俊说尝尝，小俊尝了尝后也扒下一片给驰驰说尝尝，驰驰尝后顿了一会说，要不来点别的？
44、跟老婆结婚快三年了，马上就到纪念日了。
打算带老婆去高档餐厅吃顿好的。
征求了下老婆的意见，去哪个饭店。
只见老婆直直的盯着我说：说，你钱藏哪了？不说别想吃饭！
45、叶叶家非常有钱，每次出门都担心家中被盗。于是，叶叶想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。护院，未必一定要养狗。
46、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”
媳妇：“你说！”
我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”
媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”
我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”
媳妇：“…….”
47、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
48、小时候在外面疯玩了一下午回到家妈妈已经做好饭。我夹起一口菜放入口中吃起来，味道有些苦没有多想就咽下去了。我:这是什么东西?怎么是苦的呢？妈妈:这是锦荔枝，你总淘气我在里面下毒了。我带着哭腔说:妈，妈我以后肯定听话不淘气了，求你别杀我……妈妈:我每天给你一片解药，如果你淘气就不给解药，不吃解药你就等死吧。我:好，好，我答应你。从此我变成了一个乖孩子每天得到一片解药，后来才知道锦荔枝有个学名叫苦瓜，我吃的解药是钙片。……
49、哥哥想买一双鞋子。
哥哥说：妈妈，我想买一双鞋子！
老妈说： 过几天买也不迟啊！
哥哥说：我不，我就要买！就要买！
于是老妈就去买了，结果等成绩单发下来的时候，老妈就懂了！
50、一次哥们叫我去干架，但我胆子小，去了之后，刚打起来我就躲起来，等到差不多时，出来，觉得自己很怂，碰巧看见个后脑勺儿，就直接一拳打倒，那哥们当时说“你”然后晕了过去，我才知道我正好打了哥们，对面也愣了，然后对面老大过来说“你是一等功”，然后全体人员去吃庆功宴喝酒，等到他们都醉了，我去洗手间，给哥们儿打电话，说“地点XX，人数XX，状态醉倒，快来复仇。”然后哥们儿包围了他们，一个个被打的和猪一样，至今不知咋回事？而我，却有了“007”这个称号……