不会玩小编今天为大家收集整理了爆笑笑话肚子疼，以及开心一笑短笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？
他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？
他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？
他媳妇：那你得再给我一包辣条！
2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗了两万！操！
4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？
小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！
女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？
我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？
6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。
8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪的回道。
9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
10、记得去年的一天晚上下了一场小雪，阿牧早晨起床一看，很薄的一层。阿牧媳妇阿棠一起床就开始擦车，没见过阿棠这么勤快啊。阿牧：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”阿棠：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库!”
11、我有一个长得非常漂亮的老婆，今年已经快40了，但一点也看不出来。
今天中午，老婆让我陪她去逛街，她挽着我的胳膊。
突然，后面有个人打了我一下。
我刚想生气，看到她闺蜜说：你不是说在跟你老公逛街吗，这位大叔是谁啊？
12、叶叶突然找木木私聊，一直问木木在不在。
木木看到后就马上回叶叶：在在在！
然后叶叶说：你和小烨关系很好是吧，能帮我介绍下么？
13、今天我生日，想起今天也是我妈的受难日，遂给我妈发信息说：感谢妈妈生下我！我妈回道：干什么，为什么突然讲这话？我说：今天是我生日啊，妈。我妈哈哈一笑：哈哈，不用客气，生着玩的！
14、阿发今天喝醉了，到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。只见阿发不慌不忙的往ATM机里灌酒。
边上的阿权就问：“你往里倒酒干什么？”
阿发笑道：“喝。喝多了它就吐出来了！”
15、世宇那天正和室友讨论着游戏，世宇突然对室友说：你嘴里有股韭菜味。
室友惊讶的说：什么，不会吧，我刷牙了啊。
世宇说：牙膏韭菜味的？
室友心中甚是无语。
16、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。
小陆兴奋的和他老婆说：太好了，是个儿子！
他老婆说：怎么，重男轻女？
小陆说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。
小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼！
17、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……
18、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
19、今天下班的时候，在小区看见了一个小男孩在那哭。
这时候他妈妈过来，边安慰边帮他用手抹鼻涕。
谁知道这时候他妈妈说：
哎呀，脏死了。把鼻涕全都抹到小男孩身上了。
20、现在已是深夜了，丈夫才回家。
“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌
晨三点。”
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
妻子：“······”
21、在去公司工作的前一天，需要去体检，当时给我检查的前女友，她小声跟我说：“就你这样的，我早说你有毛病，你还不信，现在还不是得让我帮你……”
22、小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
23、某天打扫卫生发现了老公的私房钱，打开一看二十，于是我就拿了200给老公，老公推辞再三，我说你快拿着吧。 老公把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在我无语时，老公来了一句：你放桌子上我自己拿。
24、“年轻人，你真的要进去吗？这里是撒哈拉沙漠，如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾孤身走进了沙漠。
神评论
25、阿旺喜欢玩网络游戏，老婆很无奈，只得告诫阿旺：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。 阿旺嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
26、驰驰和小俊在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。驰驰羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。小俊四下看了看，把驰驰拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
27、"昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"
28、朋友之间总是会互相开玩笑，当时朋友突然说：“你男朋友挺帅的。”我难以置信，心里很开心，然后朋友又说：“一直很纳闷，你长这么丑，他是怎么看上你的？”看来是我想多了。
29、今天，一上班又迟到的同事对我说：其实我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。
30、小强最近在学车，休息间，教练大伟语重心长的对小强说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”。“法拉利，保时捷……”小强脱口而出。大伟摇了摇头说：“是五菱宏光。”小强挠了挠头，表示不解。大伟淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。”
31、有一次放暑假，吃过早饭后，我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑，不知怎么的我就流鼻血了，房间没纸.我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”然后我妈就来了一句：“你快拿手接住，别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。
32、今天在医院，有个男生对医生说：我弟弟总是觉得他自己是只母鸡！怎么办呢？医生：他看起来很严重！怎么现在才带他来呢？男生：我们家的人都在等他下蛋啊！医生无语了！
33、晚上和女友一起去电影院里看电影。
看到一半时，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。
我看后，激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
全影院的人全用另类的眼光看着我！
34、商场里看见一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就行了，妈妈要减肥不用了。女儿很尴尬地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！
35、小磊昨天下午放学，哥们非要请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。
他说：表面看这是馒头。
小磊：其实呢？
他说：其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。
我：……
36、就要出门了，曦曦一边帮霓霓收拾行李，一边对霓霓说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
霓霓说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的曦曦说：咋滴，这辈子不打算回来了？！
37、周三下班过后，地铁很挤，有一个女孩儿用带着怒气的哭腔对着旁边站着的一个男生大喊：“往里走走不行吗!那边有结界吗?”
38、小于天真的告诉老于：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”
老于：“傻女儿，别听你妈瞎说。”
小于：“爸，我是你儿子...”
39、冬天一遇到下雪，我家门前到超市那条坡就要结冰。有次下雪后路特滑，走的人几乎都会咚的摔一跤，远远的看到又有一个人摔了，跟旁边的人哈哈，幸灾乐祸，等走近，发现是我妈！
40、我班上一个漂亮妹子，在路上掉了100元，我赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，快急哭了，我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的！
41、出门办事刚好路过一位理发师朋友家，受他邀请去他家坐了会儿。没想到理发师朋友突然从他家抽屉拿出一套理发工具，诚恳地对我说：我家水果、茶刚好都没了，没什么好招待你的，要不，给你理个发吧？
42、这天是星期5，同学们都喜欢蕊蕊，都来表白。
涵涵：你不嫁给我，我就去死好了，以后就住在你家床位的天花板上！
辉辉：你不嫁给我，我就天天去骚扰你。
辉辉：你不嫁给我，我就绝食，让你吃饭都提心吊胆！
伟伟：为你肝肠寸断，你为什么不嫁给我呢？如果我不在了，你会不会想我？没有你的日子我生不如死。
涵涵：你长得这么抽象，一定是嫁不出去了，我娶你吧！
43、花花和闺蜜小雪逛夜市，累了在小卖部门口休息，这时，大强过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，花花心想遇上变态了，拉着小雪赶紧溜。刚走没几步，只看见大强向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
44、这天小壁虎不小心掉入了鳄鱼池壁，急中生智一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
45、我有个朋友说他6岁的时候走失了，在外面漂泊了10几年了。
前段时间借了2万。然后奇迹就发生了。
他不仅钱不用还了，他们还帮他把家人找到了。
这波操作十分的厉害！
46、我站在阳台抽烟，我抽了一半，风抽了一半，我咳嗽了一下，风停了，可能是风被我吓到不敢抽了吧。
47、雪雪养了一只小白兔，喜欢的不得了。
叶叶问雪雪：啥时红烧给我吃？
雪雪很生气：你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？
叶叶不禁感慨万分，想不到雪雪这么喜欢小动物。
雪雪和蔼的摸着兔子说：这是我养肥了给我自己吃的。
48、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
49、开家长会的时候，小明爸爸问班主任：我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。班主任回答说：历史在重演！
50、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！